А я выпустился.

[ningor]

Как сказала мама с улыбкой: "Теперь у тебя образование есть?"
Ну да. Правда, Даша с сожалением отметила, что для бухгалтера оно не подойдет.
Ну да. Я музыкант с законченным начальным образованием.

И аттестат есть. Красненький.

читать будешь? здесь реально много, но дочитавшему я буду безумно благодарен

Я как-то не понял, что выпускной - это конец, потому что конец у меня наступил только для сольфеджио и истории искусств.
И то жалко. Я плакал.
Правда, только почти через месяц после сдачи экзаменов. Долго доходило, и то до конца не дошло.

Детство - это такое время, когда ко всему привязываешься и, наверное, неосознанно.
Я помню день, когда дед повел меня в музыкальную школу - было солнечно, мне это нравилось. Не помню, что мне ответили на вопрос "куда мы идем", но помню, что там были незнакомые люди, которые че-то от меня хотели, отчего я в душе запаниковала и очень испугалась. Но они сказали не бояться и попросили спеть кузнечика. Кто-то аккомпанировал на фортепиано, я помню. А потом меня попросили повторить ритм хлопками в ладоши. Я повторила.
Кажется, тогда меня и приняли.

Я боялась общества. Или нет, я боялась людей. Незнакомых. Даже ровесников - их боялась особенно.
В детском саду все были знакомые - идиоты, не идиоты ли, но знакомые.
А на первом уроке сольфеджио, или даже не уроке, а своеобразной консультации, я постоянно оборачивалась, смотрела на бабушку и внимательно слушала, что говорила женщина у доски - моя будущая учительница.
А когда я в первый раз пришла на специальность, за год до первого сольфеджио, я, кажется, не боялась преподавательницы. Она говорила мягко и не ругалась. Вообще, от нее веяло теплом и доброжелательностью - и сейчас веет.
Я учила ноты, я помню. А еще делала упражнение "парашютист" и какое-то противоположное. Не плавное.
Пианино было заклеено скотчем - мне нельзя было играть до поступления и в первые дни после. Потому что пианино не требовалось, а я ведь могла начать баловаться. Я грустила - мне так хотелось играть!..
Распечатал мне его папа. А я все боялась, что дедушка, бабушка или мама будут ругаться - но они не ругались.
Когда передо мной в первый раз поставили ноты, меня спросили: "Что это за нота?" Написана была "ми". Я так и ответила. Потом спросили, какая где длительность - с этим у меня было туже, но я ответила.
А потом надо было сыграть.
Просто нота ми. В разных длительностях.
Внизу были какие-то слова, учительница напевала их.
А я никогда не подпевала себе, играя - не любила это. Да и сейчас не особо люблю.

Я не любила сольфеджио. Просто терпеть не могла с того момента, как начались интервалы. Я не могла выучить их, и не помню, почему - лень было или не получалось.
Я до сих пор в уголке таблицу пишу, когда строю что-то - так и не помню её наизусть.)

Я не помню экзамен в четвертом классе - и хорошо, наверное. Скорее всего, мне было слишком страшно тогда.

Я помню, как мне надоела музыка в четвертом классе. Я её просто ненавидела, она меня так ужасно раздражала, что я совсем перестала играть дома.
Редко. И то лишь те произведения, которые по-настоящему нравились.

Я помню, как мы стали играть ансамблем с Олей в пятом классе - очень хорошо помню. И не забуду уже, наверное.
Только тогда я влюбилась в музыку по-настоящему, искренне.
А в шестом я перестала учиться. Это был самый тяжелый класс из всех. Все с самого начала не заладилось... А к концу так и не пришло в норму.
Из-за болезней, наверное. Я тогда обленилась.
И за экзамен мне поставили "четыре". Первую четверку по специальности в моей жизни.
А седьмой... Как-то смутно помнится начало. Но я на каждый урок ходила, думая, что это последний год, а потом - ура, конец. И не будет мозгопарства и отнятого свободного времени.
Я была уверена, что после седьмого не останусь - зачем? Столько еще в жизни неизведанного, музыка отнимает слишком много времени!
А под конец поняла - без музыки я не выживу.
Как бы хреново не было, это единственное, где можно отвести душу.
Я не могу описать, что это такое. Какая-то буря из чувств, звуков, клавиш и тебя самого.
"Будь в музыке" - говорят тебе, когда самоотдачи нет.

А ведь я только числа третьего, даже меньше, чем за неделю до конкурса, поняла, что такое - истинное вдохновение.
Неукротимое, рвущееся наружу, разливающееся по всему роялю, залу, миру, по всему тебе. Когда все твое естество - это только душа, бешеное биение сердца и звуки, звуки, звуки, музыка, музыка, музыка...
Когда ты берешь последнюю ноту и не убираешь руки сразу - ты еще в шоке, ты еще там, ты еще не осознал, что это закончилось.
А потом ты откидываешься на спинку стула или ложишься на рояль и не можешь отдышаться.
И устаешь чуть ли не больше, чем после небольшого марафона.

"Всё, - подумали мы, - теперь мы знаем, КАК нужно играть".
Ан нет. Не так.
Потому что грубо. Потому что слишком. Потому что агрессия.
И держишь себя, держишь. А когда вторая партия - тише тут, тише там, здесь мягче, не "влетай" и не "стучи" - выть хочется. Потому что тебя там уже нет, потому что таких прикосновений, которые едва-едва, настолько мало для души, для сердца, для тебя, что слезы наворачиваются.
И когда осталось только одно место, где кульминация, где вся мякоть, вся вкусность, где пик всего вальса - вот там, там ты весь выгибаешься, вливая свою душу до края.
И когда тебя урезают там простым "здесь грубо, чуть мягче" - это как выстрел в сердце, как нож в спину.
Тогда я поняла, что если Оля, у которой главная партия, выложится вся, а во мне останутся нетронутыми все ресурсы - я буду жалеть. И если этот конкурс - это последний раз, то я буду жалеть всю жизнь.
А в Октябрьском мы пару раз попробовали рояль. Тот самый, белый, длинный, изящный и благородный.
И когда снова вернулись в кабинет, сказали вот что: "Все играть смелее. Звук тусклый".
Это было такое искренне, детское и необъятное счастье...

Там было всё. И жили мы в хороших условиях, и репетировать мы могли в любое время, и даже перед конкурсом можно было снова "прощупать" рояль.
Все было хорошо. ВСЁ.
Так что же мне мешало унять, наконец, дрожащие руки и сыграть так, как хотелось - с отдачей, с вдохновением, со сладкой болью до слез?!
Опыта не хватило. Опыта...
Было бы за плечами еще хотя бы два конкурса - точно все было бы отлично.
А так... Оля выложилась, Оля справилась. А я дурочка.
И обиднее всего было мне, наверное, когда мы сидели в зале перед награждением старшей группы.
Тогда я тупо разревелась. Потому что подвела. И Олю, и наших преподавателей, и саму себя.
Но мы лауреаты, как оказалось. Но для меня мы все равно дипломанты.
Немножко жалко сейчас, что у меня не получилось - но я не смогла бы. Я точно знаю, что приложила все усилия. чтобы выбить это дурацкое волнение и дрожь в коленях, как могла отогревала ледяные пальцы. Как могла.
В следующем году смогу лучше.
Знаю.
Не верю, не надеюсь - знаю.

Я остаюсь на следующий год. Буду ходить два раза в неделю и играть в свое удовольствие.Надо же...

И все-таки, до сих пор не осознаю, что значит этот аттестат. Красненький. Похвастаюсь - с одними пятерками.
Не понимаю, что это за "фотография на память" с надписью "наш выпуск" на обложке.
Не понимаю, вернее, не хочу понимать, что когда-нибудь это закончится.
И когда-нибудь придется действительно выбирать, куда поступить - на биологический или в училище искусств, все-таки?
Стану я музыкантом - и? Учиться, вместе со школой, надо 14 лет.
Понимаете? 14.
То есть, после школы еще училище и что-то еще.
А потом - как? Куда работать идти, кем, за какую зарплату?
И оценит ли кто-нибудь, поймет ли кто-нибудь, сколько я вложу себя в музыку?
Потому что это не для себя. Музыка - она для людей. И когда играешь "для себя" на концерте, больше всего как раз идет к людям. Точнее, не так. В тебя идет только музыка. А людям - музыка и ты. Ты весь.

Ох, сложно все это, капец просто.
Ну да ладно.
Отдохну летом, неохотно пойду заниматься осенью и снова вольюсь в этот бешеный поток.
В поток музыки, сливающийся с потоком сознания и биением сердца. Вливающийся в сердце, вливающийся в душу. Или наоборот - из нее.
Это сложно объяснить или даже вовсе необъяснимо.
Но одно я скажу точно - этим можно жить. Причем, можно жить только этим и ничем больше. И без этого не живется.

Я не люблю танцевать, но иногда мне кажется, что я понимаю, что чувствует танцор.
Наверное, это схоже с чувствами музыканта, верно?
А еще я понимаю художников. Но не понимаю, как они могут выражать себя...так. На одном полотне.
Оно как-то не движется, не льется. Внутри тебя - да, но в мире...
Хотя, тогда музыка - это ведь лишь черточки и палочки на бумаге, правда?)

Знаете... Когда ты играешь, в моем случае - на пианино или рояле - чувствуешь нечто такое, что я называю "эстетическим оргазмом"
Судя по описанию, пики удовольствий чем-то схожи, хоть и смутно, расплывчато, хотя я лично еще на практике не испробовал, что такое секс - слишком мал) Да и не тороплюсь вовсе.

Таким образом, сообщение о выпускном вылилось в какой-то невероятный поток сознания И фиг с ним.)

А хотел я написать всего пару строк ведь.
"У меня теперь образование есть. И аттестат. Красненький.)"