АПД. Поднимаю, потому что в ней света больше, чем в любой другой записи. Прочитайте?
Или хотя бы музыку послушайте.)

Сейчас наткнулась на запись в дневнике, где я разговаривала сама с собой. Она закрыта почти для всех, потому что очень личная, нецензурная и странная.
А все почему? Потому, что писалась она в то время, когда исчез из моей жизни лучший друг. Самый близкий мне человек на тот момент.
Нет, с ним все было в порядке, просто...именно в моей жизни его не стало, равно как и меня в его.
И я была виновата в этом. У меня был странный период в жизни - не трудный, а именно странный, а у него в это время наступил переломный момент. Все это привело к некоему кризису, что ли, в наших ранее теплых отношениях.
Он не выдержал этого. А я уступила. Загнала свой эгоизм и свои чувства так далеко, как только могла и уступила - слишком уж он был мне дорог, чтобы отказать.
Настоящие друзья так, как мы, не поступают? Может, и не поступают, я не знаю. Но у нас всегда все было как-то не по-людски, странно; но мы доверяли друг другу абсолютно и полностью, связаны были крепко. Так получилось.
Я до сих пор помню, какими невыносимыми были первые несколько дней после этого события. Казалось, что нечто тяжелое и огромное с невероятной силой давит на тебя, а ты не ломаешься. Да, я не ломалась и не могла даже выплакаться - настолько было пусто - и это было отвратительно.
И невероятно больно.
Но я не впала в депрессию или апатию - меня вытащила вера в пресловутое светлое будущее. Видимо, она во мне настолько сильна, что не дает раскиснуть даже в таких случаях.
Но сейчас не об этом.
О том дне, когда лучший друг внезапно стал бывшим лучшим другом здесь, в дневнике, написано.
А о том, когда он бывшим быть перестал - нет.
Вот о нем я и вспомнила сейчас.
Если честно, это был не день, а ночь. Мне кровь из носу надо было выучить немаленькую таблицу по биологии, а было уже два часа ночи, голова работала плохо.
И вот тогда оно случилось - он написал. И хорошо, что не позвонил - два часа ночи, все спят...
А еще хорошо, потому что я тогда заплакала.
Всего два слова ''прости'' и ''меня'' заставили буквально реветь от счастья, так искренне и правдиво, так легко.
Фу, скажете вы, что за сопли, а я отвечу, что отличные правдивые сопли, очень искренние и реальные.
Даже после того, как попрощались и пожелали друг другу спокойной ночи, я никак не могла перестать плакать - слезы все текли и текли, я вслух называла его, друга, дураком, как в старые добрые, потому что ничего он нормально сделать не может - ни порвать связь, ни восстановить.
Из-за всего этого я так и не выучила нормально ту таблицу по биологии.

К я чему все это - ... Я ведь и сама не знаю, к чему.
Наверное, просто захотелось напомнить самой себе об этом дне, ведь именно тогда я в последний раз плакала от счастья.
Я и не вспомню, когда еще за последний год чувствовала себя...так.
Все же, как здорово, что все это случилось - я столькому успела научиться за это время.
Да и вообще осень была богата событиями, открытиями и умозаключениями. Я совершенно по-другому стала относиться к жизни.
И знаете, это здорово. Просто здорово - жить так, как я живу сейчас.
А еще не впадать в уныние. Все произошедшее осенью, включая не только эту эпопею с другом, но и многие другие события, не описанные в дневнике, так изменили меня. И закалили. И даже заставили пересмотреть взгляды, приоритеты, ценности.
Ох, как же это все чудесно-удивительно - все эти перемены, события, люди, влияние времени...
Я чувствую во всем этом жизнь. И это просто потрясающе; я чувствую ее, ощущаю ее ток. А еще я чувствую, что она прекрасна. Хотя бы потому, что она удивительна во всех ее проявления - надо только проявить интерес, и сразу заметишь.

читать дальше
Напоследок: приятная мелочь сегодня тоже была. Даже не одна, а три. Это были песни, хорошие и давно любимые мной, услышанные сегодня вдруг по радио.
Сразу вспомнились такие хорошие люди... Но это уже немного другой разговор.