[ningor]

Боже, снизошли мне терпения.

Я не могу жить с этими людьми. Особенно когда у одного приступ порядколюбства, а у другого - страшное нежелание ввязываться в чужие проблемы и типичное "обещал от всего сердца, забыл ненамеренно" и выполнять уже не захотел. А у меня в этот момент берет начало хроническая депрессия.
Боже, какой это дурдом.

И я снова болею. И снова реакция на это просто офигительная. Черт возьми, мне плохо, понимаете, мне плохо, у меня ужасное самочувствие, мне плохо, плохо, плохо! "У тебя же часто 37!" И что? И что?! Это, что ли, означает, что я всегда чувствую себя прекрасно при такой температуре? Что я не заболеваю? А если и заболеваю, то ничего в моем организме не меняется, что все нормально со мной?
Как бы я хотела сама себе помочь. Но, черт возьми, я еще не могу, я банально не представляю, что делать и как себя лечить.
Как бы мне хотелось иметь хотя бы чуть-чуть больше опыта и знаний.
И как бы мне хотелось поспать.

Сегодня был кадр. Я ходила на часок в музыкальную школу - мы с Олей выбирали новые ансамбли. Ходила я туда к трем. Пришла домой в начале пятого и вскоре заснула.
Посыпаюсь без двадцати восемь от телефонного звонка - не первого, кстати, я еще во сне слышала не один - на дисплее "мама". И я в этот момент слышу ее голос - она, видимо, в коридоре. Я тихо мычу и отклоняю вызов. Тут дверь открывается, она заходит и с непередаваемой степенью удивления на лице и в голосе спрашивает: "Таня?! Ты что, дома?!.. А я все жду, когда ты с музыки придешь!"
Так и рвется у меня с языка, то есть с пальцев одно матерное слово.
Не звездец ли?! Уже в комнату ко мне зайти не в состоянии. Три часа (!) назад она пришла домой (почти сразу после меня) и все это время периодически мне звонила. А перед тем, как зайти ко мне в комнату уже собралась звонить учительнице по музыке.
@*#%&$!!! Ну не могли же мы пять часов выбирать ансамбли! Это при том, что у меня недомогание - мама об этом прекрасно знает еще со вчерашнего вечера. И неужели за три гребанных часа нельзя было хотя бы заглянуть ко мне?!
Самое ужасное, что это не в первый раз, но тогда все это было менее эпично и менее плачевно.
У меня банально нет слов.
И мне от всего этого очень, очень грустно.

Простите, что я ною. Обычно жизненный тонус во мне поддерживают музыка и хорошие люди, но музыки в моей жизни сейчас нет - инструмент настолько в плачевном состоянии, что я его даже не открываю, а люди... меньше их. На данный момент тонус во мне поддерживает только Женя.
Брат, я скучаю( Очень. Прости, что не позвонила тебе - как видишь, не получилось...

Правда, простите за нытье.
ПЧшки, хорошие вы мои, я обещаю, скоро в этом дневнике снова расцветет любовь и всепрощение и радость, все пропитается весной, но пока как-то не получается.

Простите меня.


Поставлю я тот дизайн с пузырями. Вдруг он улыбнет меня, когда я в следующий раз загляну сюда.
И аватар по той же теме. Уф... Надо утереть сопли и забыть.