Я снова читаю ''Склад''. ...Слов нет. Ни одного слова, которое смогло бы выразить моё к этому действу отношение.

Меня удивляет только то, что как обухом по голове осознание меня ударило только сейчас, после двадцать восьмой главы, когда их всего сорок семь.
Боже мой, всего сорок семь...

И снова у меня случился - нет, и сейчас случается - сдвиг по фазе, вселенское прозрение и открытие истин, обескураживающих почти как ответы на вопросы вроде ''в чем смысл жизни'' и ''что такое любовь'' или ''существуют ли инопланетяне''.)) Это я шучу, конечно. Но несмотря на то, что восприятие спустя ровно год совершенно другое, и чувства совершенно другие, и мысли совершенно другие, я делаю открытия и снова раскрываю для себя истины. И снова не сплю по ночам. И снова не могу оторваться.
Не могу, пусть и - безумно, безумно, почти до боли обидно - вспоминаю сюжет по ходу, моменты, фразы, и уже не так захватывает и не заставляет метаться, потому что знаешь - будет именно так, как и закончилось ровно год назад. Ничего в этом тексте не изменилось. А сколько было переживаний в первый раз я уже почти не помню. То есть, не чувствую. Помню, что просто сходила с ума и ничего не видела - расплывалось от слез, болело от обиды и разочарования, убивало, атакуя в самое больное, беспроигрышно, прицельно. Невыносимо и, казалось, незабываемо - незабываемо, так и оказалось. Но тяжесть ушла, и прочувствовать, вспомнив, уже нельзя - и слава богу. Психика не выдерживала бы, с моей-то страстью к душевным терзаниям))
Но это всё равно нечто такое, перед чем просто преклоняешь колено. Всё.
Дальше снова слова кончаются.
Потому что чем глубже и чем яснее чувство, чем оно крепче, чем уверенней - тем и сложнее его описать. Потому что без примесей и не между, а слова подходящего нет.

Я снова нашла важное для себя, убедилась в важном. Была злоба, холодная, жестокая злоба, как яд, густая, с металлическим блеском, беспощадная и внушительная, как лезвие сабли - не меча, потому что ни капли благородства в этой злобе. Она растеклась горячим ядом и отравила всё, что только было во мне, показала мир с изнанки, показала меня с изнанки - в мгновение - и... Сменилась ярким солнечным светом. Таким теплым, что всё моментально оттаяло и даже воздух показался другим. Всё показалось другим.
И пришло быстрое, короткое осознание - это неправда. Неправда, весь этот яд, вся эта ярость и бесконечный сковывающий холод, когда в венах горит, отравляя - неправда. Что я не верю, что верю не в это и точно знаю, что иначе не может быть. Поняла, что даже на эту отвратительную, казалось бы, изнанку смотрю с другой стороны, не с той, на которую падает тень, а с той, которая залита золотым теплым светом. С той, с которой солнце и жизнь, вера в чудеса и в прекрасное.
Чуть позже я поняла, что долго не проживу.) И пускай.
Вдруг стало тепло и уютно, умноженное на десять. Было и умиление, и нежность, и любовь.
Я люблю. Просто люблю всё, что существует. И не отступлюсь от этого - мне становится почти физически плохо, если даже попытаться.

Поняла - стою, не раскачиваясь. Поняла - решила, и ничего уже не изменю.
Поняла - верю. Знаю. Держусь.

С ума сойти - и это с нескольких абзацев.)
Удивительная вещь.
Я, наверное, буду сильно плакать, когда дочитаю. Уже жалко отпускать.

Всё же не зря я это затеяла. Совсем не зря.