Это снова случилось. Я снова вижу мир во всей его красоте, снова чувствую жизнь во всех ее проявлениях, чувствую небо, чувствую воздух, чувствую полностью свое тело и душу, чувствую все, что меня окружает...
И плачу.
И снова меня прошибает эта песня. Боже мой, ну как так?! Это же ненормально, так ведь не бывает, в ней же ничего нет, ничего, а я...
Такое чувство, что со слезами из меня выходят все страхи, все переживания, все волнения; вся злоба, все обиды и недовольства; вся печаль, вся тоска и боль - всё, что грузит и отвлекает от главного.
Что именно главное - я не смогу объяснить. Это все то, что вообще есть на свете, это дыхание мира и жизни, это целое поле одуванчиков, которое проезжала сегодня, это небо над головой, обнимающее весь мир, каждую его частичку, это ветер, проходящий сквозь кожу, это звезды ночью и солнце днем, которые есть круглосуточно - и мы знаем, что они есть, но помним об этом только тогда, когда видим. Это чужие пальцы на твоих руках, это чужие глаза в твоих - прохожего ли, близкого ли человека; это плед, в который укутываешься, когда теле холодно или плохо, это побережья морей, которые далеко, но они есть - и всегда есть возможность туда попасть, это...
...единение с миром. Его жизнь бьется в тебе, а твоя - в его. И все вокруг по-своему твое, и ты по-своему принадлежишь всему.
Это когда ты слышишь биение чьего-то сердца и оно бьется об ухо, и чувствуешь, слышишь свое - одновременно. Это небо в глазах и глаза - в небе.
Это почти нирвана с легкой, едва уловимой примесью эйфории.
Это самое... самое то состояние из всех, которые только могут быть. Чувство, что именно в таком ты должен родиться и умереть.
Это неописуемо.
Думается, что все-таки природа не подпускает к себе так близко, как хотелось бы, ставит на ступень ниже - оставляет животно-человеческие потребности. А может, она сделала все, что могла, но без этого никак нельзя обойтись.
Но это неважно. Потому что нет ничего, кроме того самого чувства.
***
Это состояние давно прошло, но сейчас я чувствую - пуста. Не обессилена и разбита, а наоборот, очищена от всего и готова принимать и наполняться снова. Снова готова жить.
И почти готова отпустить то, что держит, и почти готова обрубить те цепи, которыми держу себя - непонятно от чего и зачем - чтобы не бояться больше, готова сохранить в себе остатки сегодняшнего дня и встретить завтрашний.
И смутно надеюсь на то, что, когда поеду на Павловку, вернется то, что было в прошлом году - отрежет от мира и привяжет к нему. Отрежет от эмоций, мыслей, проблем, от быта и приблизит к вечному - хотя заранее знаю, что такого не повторится.
Не оспаривайте. Я знаю. И это мое внутреннее, сокровенное "знаю", поэтому просто поймите - прошу.
И слегка защемляет, сладковато-нежно, от желания снова смотреть на небо часами. Это будет. Я жду.
***
У этого поста не будет логичного конца. Я не уверена в этом, но вводных слов, как "наверное", использовать не хочется.)
Не хочется ставить последнюю точку, потому что я знаю - оно вернется, и вернется не раз. И все еще повторится, потому что это бесконечно, это поход по спирали.
И в этом весь смысл существования.
***
...Некто брел по заснеженным улицам. По простуженным улицам, бьющимся в лужицах, по льдистым развалинам, вьюгой опаленным, по мертвым тропинкам - невыносимо.
Однажды Некто брел по весеннице, распутице солнечной, ветром подсиненной, брел одиноким и нелюбимым он.
Однажды...
Некто брел по багряности, стонущей, влажной, оранжевой пряности, листьев шуршащих вдыхал запах острый, брел неподвластный и неподросший.
Однажды. Некто брел по туманам, летним туманам, зеленью рваным, брел, спотыкаясь, в пуху одуванчиков, брел, умиляясь осколкам стаканчиков.
Путая, завтра ли нынче, вчера ли - брел по спирали, встречая себя ли в пути, другого ли, просто похожего - тоже прохожего, и пропускал его,
чтобы однажды брести.
(с) Melemina