Точно такой же дизайн, как и год назад.) Наверное, он у меня "зимний" - второй раз попадает под настроение в это время года.
Ну что, попробую, как в старые добрые, написать пост, поделиться, вложить эмоцию - то, что многим так нравится. Хотя не обещаю.)
Я стала как-то суше, скучнее. Впечатлений в последние дни нет вообще. Я была к этому готова, поэтому не жалуюсь, не расстраиваюсь - все правильно.
Хотелось бы сказать, почему так, что было, что есть, но, честно - я боюсь) Это сейчас между мной и ноосферой, я пытаюсь с ней договориться - надеюсь, она меня послушает и все поймет.
Случилось так, что ничего не случилось. Правда)) Ну, вы читали мой пост про мечту; у меня были ожидания, они не то чтобы не оправдались - случилось противоположное, я потеряла веру, отчаялась, сейчас все хорошо - спасибо вам. Правда. Большое спасибо. Если бы не вы, я бы сейчас зачахла совсем. А так - у меня есть цели, я верю, я жду. Просто пришлось отложить все на потом. Мне это далось не так легко, но далось.
Я изменила большую часть свой жизни. Прямо оторвала от себя кусок - жалко, конечно, было, но я была бы не я, если бы не стала искать выходы и видеть новые перспективы. Была одна настолько классная, верная, обнадеживающая, что я только на ней одной прожила бы и полгода, и год при необходимости, а самое главное - она была гарантированная, то есть, она точно была и точно бы работала, но она провалилась. Вот так вот. Это было место, где меня не достали бы никакие проблемы, крики, критика, неодобрение, ненависть, зависть, злость, переживания - все то плохое, что так на нас давит обычно. Вот туда я не смогла попасть. Как только мне об этом сообщили - я, знаете, как в мультиках, когда они так картинно замирают в шоке и ничего не соображают, - вот так же замерла. Постояла. Вышла на улицу. Близился вечер, потихоньку темнело, с неба валил крупными частыми пятнами снег. Я пошла. А внутри пустота - такая большая, гулкая, и бессмысленная. Но я даже не успела понять этого. "Хорошо. Раз ты решила, что я справлюсь сама - так тому и быть; значит, ты считаешь, что я смогу.
Я доверюсь тебе.
Неси меня, куда угодно - туда, куда ты считаешь нужным".
Я не знаю, с кем я говорила, - с ноосферой, с Богом, с жизнью, высшим разумом, я даже точно не помню, в каком роде было мое обращение, но оно было. Четкая, ясная, осознанная и принятая мысль. Сама появилась, сама высказалась, сама ушла. И мне после нее как-то... полегчало. Это было смирение. Я правда доверилась.
Пошла дальше. Просто шла, слушала музыку, чувствовала скрип снега под ногами. Захотела зайти к Дашке - посидеть, попить чаю пять минут и уйти. Не вышло. Я очень удивилась, но огорчаться не стала - только подумала, что, "окей, раз ты так говоришь - я и без этого обойдусь". Опять обратилась к этой... К этому? К Ней, в общем.
Знаете, я все-таки расскажу, где я была.
Может, кто помнит - летом я была какая-то неадекватная. Плохое было лето, даже нет, не все лето - август. Август был ужасный.
Мне нужна была помощь, и я пошла к психологу. Потому что, правда - у меня началось какое-то нервное расстройство. В первый раз меня записала мама, сама, не пожалела денег на это - один раз увидела меня параноидальную.
Вроде бы, все решили, я должна была ехать, но не поехала.
Это был хороший, нежаркий солнечный день. Я ехала домой - не помню, откуда,- когда мне захотелось проехать чуть дальше своей остановки. Это я и сделала.
Вышла на улицу - небо было светлое, голубое, а солнце такое озорное и нежное, что у меня впервые за долгое время улучшилось настроение. Я шла, наконец-то не отягощенная вечной внутренней усталостью, шла не измученная, изможденная, а какая-то... Живая. Чувство было такое, будто я пролежала полгода в больнице и наконец вышла наружу. Было чувство, что я... выздоравливаю. Как будто я еще больна, слаба, но мне лучше, и даже как-то легче, радостнее, чем обычно.
Я позвонила и отменила прием.
Через какое-то время - не помню, сколько прошло, - я решила сходить уже к другому психологу. После первого же разговора с ней тяжесть, которая не отпускала меня все лето, отступила. А еще через несколько раз и ушла вовсе.
Так прошел сентябрь. Я училась, гуляла, строила новые отношения с новыми людьми, ремонтировала старое - жизнь шла своим чередом. Все наладилось, и я перестала ходить к ней.
И вот сейчас, когда я снова не знала, что будет, как будет и будет ли вообще, когда я оставила позади маленький, но дорогой сердцу период жизни, я решила увидеться с ней. Отдала пленку на проявку, выбрала фотографии для печати, купила в магазине шоколадку и пошла в центр, где она работала.
Там мне сказали, что она уволилась. Уехала в Москву еще до Нового года. Я сказала "спасибо", медленно развернулась к выходу, мне вслед крикнули "здесь есть и другие", я сказала, что нет, не надо, и вышла на крыльцо. Постояла пару секунд, а потом вспомнила, что у меня шоколад в кармане. Зашла обратно и оставила ее вахтерше - милая женщина, видно, что добрая, - она отказывалась, но я быстро поздравила ее с прошедшим, улыбнулась и убежала.
А потом было все остальное.
Я не знаю, как мне закончить этот пост - у меня и мыслей-то законченных нет по этому поводу. Разве что одна: все оказалось не так сложно, как казалось сначала.)
В ту же ночь мне позвонил Тимур, мой давний друг, мы поговорили, все стало проще.
Я сделала почти все домашку по алгебре на каникулы в эту ночь. Спать не хотелось совершенно.
Легла я только в пять утра.
Потом был сон... Такой хороший, приятный, греющий, и плохое утро. Не люблю сны, которые показывают то, чего ты хотел бы, но не имеешь. Он вообще не должен был мне сниться - я спала всего часов шесть-семь, это так мало, что я должна была спать, как убитая, а тут - сон.
Потом была следующая ночь. Я скучала. Был разговор по телефону, я плакала, совсем немного - высказывала обиду. Успокоил. Люблю его, "друга" - так я к нему всегда обращаюсь; он всегда помогает прийти к душевному равновесию. А потом было легко. Были открыты ваши комментарии во вкладке - потеплело. А потом я и вовсе встала на ноги.
В ту же ночь пришло то стихотворение, что написано через пост ниже. Оно мне нравится. Воодушевляет.
А "Русалочка"... Пусть останется позади.