Привет.
Сразу: выпускной был совершенно обычным, мы даже никуда не пошли. Потому и не отписалась: не о чем было отписываться.

Жизнь такая штука странная. То все здорово, то все приедается до ужаса. В этот раз мне люди приелись, причем практически все.
Простите мне соционический язык, но эти термины как нельзя хорошо передают то, что я хочу сказать. Так получилось, что меня в основном окружают этики. Лучшая подруга - этик, девчонка, с которой мы проводим все свободное время еще с весны - этик, любимый человек - этик, мама - этик, и так далее. Мой круг общения сейчас состоит сплошь из этиков. А этики - натуры тонкие, с ними надо аккуратно же. Мои этики имеют привычку обижаться и падать настроением.
Особенно Г. и К., - девочка, с которой мы проводим почти все свободное время. Простите меня, ради бога, но я не могу больше. Мне осточертело быть спасателем и ходить по минным полям: лишь бы не обидеть, лишь бы не обидеть. Я устала. Ужасно устала. С Г. я устала особенно. Я измучилась уже от его ревности, от того, что он постоянно читает мои переписки с парнями в вк, что он понимает все не так, как есть на самом деле, от его перепадов настроения и отсутствия веры. Я все понимаю, у всех бывают проблемы, всем бывает плохо, и с кем этим поделиться, если не с любимой(ым). Но не каждый раз же. Не без поводов же. Мне тоже бывает плохо, до слез, но я почему-то не позволяю даже голосу дрогнуть при нём. Один раз я специально не стала скрывать слез, он увидел и услышал меня разбитой. И видно же, что он еле справляется, не знает, как успокоить меня, что делать. Я лишь убедилась в этом. Потому я и говорю с другими людьми, если на душе гадко, если терпеть уже мочи нет. Иногда действительно говорю, иногда переписываюсь. Но зачем, блин, в эту переписку лезть.

Накипело. Простите мне.

Помните, я писала здесь когда-то про своего лучшего друга, а потом была пара коротких постов про любовь, и больше ни слова? Несложно догадаться, что произошло.
Давайте я просто скажу, что общение около месяца назад возобновилось. И возобновилось оно просто здорово.
Я сейчас очень жалею, что сделала этому человеку больно. Если бы мне хватило ума в самом начале, то все сейчас было бы зашибись. Был бы у меня лучший друг, с которым жили бы душа в душу. И это был бы правда Друг, без "примесей". И у него был бы Друг - я. Но я сделала этому человеку больно, причем дважды, причем очень. Я сволочная душонка, и мне дико стыдно за это, и меня ест совесть(( Но что я сделаю сейчас(
В общем, я так думаю, что со временем мы снова станем если не лучшими друзьями, то очень хорошими. Сейчас это выглядит так: мы оба в открытую можем говорить что-то вроде "ты все равно привык(ла)" или "пора бы уже привыкнуть", "ничего, потерпишь", "зная тебя" и др. То есть, прошлое не закрывается. Про короткие неудавшиеся "отношения" не говорим вообще. Что там говорить. Только мучиться. Я ему доверяю - он помогает. Он спрашивает, интересуется, я рассказываю. И наоборот: я рассказываю, он интересуется, спрашивает)) Сам многого не говорит, но он и не обязан. Доверяет понемногу. Как в самом-самом начале, по чуть-чуть, медленно, но верно... Я отчаиваюсь - он приводит в чувство. Это единственный человек, который может меня из любого состояния привести в нормальное. Вообще из любого.


***

Прошло, наверное, больше двух часов с тех пор, как я начала писать этот пост. Мы как раз разговаривали с этим человеком, с Д. И он вывел меня просто из... Хз из чего.
Сто оттенков эмоций у меня сменилось. На тишину внутри. На нормальное состояние.

Отправила примирительную смс Г. Сходила в душ. Почистила зачем-то список треков. Включился оптимист.

Завтра же попрошу за всё у Д. прощения.