О многом и любимом.

[Ningor]

АПД. Поднимаю, потому что в ней света больше, чем в любой другой записи. Прочитайте?
Или хотя бы музыку послушайте.)

Сейчас наткнулась на запись в дневнике, где я разговаривала сама с собой. Она закрыта почти для всех, потому что очень личная, нецензурная и странная.
А все почему? Потому, что писалась она в то время, когда исчез из моей жизни лучший друг. Самый близкий мне человек на тот момент.
Нет, с ним все было в порядке, просто...именно в моей жизни его не стало, равно как и меня в его.
И я была виновата в этом. У меня был странный период в жизни - не трудный, а именно странный, а у него в это время наступил переломный момент. Все это привело к некоему кризису, что ли, в наших ранее теплых отношениях.
Он не выдержал этого. А я уступила. Загнала свой эгоизм и свои чувства так далеко, как только могла и уступила - слишком уж он был мне дорог, чтобы отказать.
Настоящие друзья так, как мы, не поступают? Может, и не поступают, я не знаю. Но у нас всегда все было как-то не по-людски, странно; но мы доверяли друг другу абсолютно и полностью, связаны были крепко. Так получилось.
Я до сих пор помню, какими невыносимыми были первые несколько дней после этого события. Казалось, что нечто тяжелое и огромное с невероятной силой давит на тебя, а ты не ломаешься. Да, я не ломалась и не могла даже выплакаться - настолько было пусто - и это было отвратительно.
И невероятно больно.
Но я не впала в депрессию или апатию - меня вытащила вера в пресловутое светлое будущее. Видимо, она во мне настолько сильна, что не дает раскиснуть даже в таких случаях.
Но сейчас не об этом.
О том дне, когда лучший друг внезапно стал бывшим лучшим другом здесь, в дневнике, написано.
А о том, когда он бывшим быть перестал - нет.
Вот о нем я и вспомнила сейчас.
Если честно, это был не день, а ночь. Мне кровь из носу надо было выучить немаленькую таблицу по биологии, а было уже два часа ночи, голова работала плохо.
И вот тогда оно случилось - он написал. И хорошо, что не позвонил - два часа ночи, все спят...
А еще хорошо, потому что я тогда заплакала.
Всего два слова ''прости'' и ''меня'' заставили буквально реветь от счастья, так искренне и правдиво, так легко.
Фу, скажете вы, что за сопли, а я отвечу, что отличные правдивые сопли, очень искренние и реальные.
Даже после того, как попрощались и пожелали друг другу спокойной ночи, я никак не могла перестать плакать - слезы все текли и текли, я вслух называла его, друга, дураком, как в старые добрые, потому что ничего он нормально сделать не может - ни порвать связь, ни восстановить.
Из-за всего этого я так и не выучила нормально ту таблицу по биологии.

К я чему все это - ... Я ведь и сама не знаю, к чему.
Наверное, просто захотелось напомнить самой себе об этом дне, ведь именно тогда я в последний раз плакала от счастья.
Я и не вспомню, когда еще за последний год чувствовала себя...так.
Все же, как здорово, что все это случилось - я столькому успела научиться за это время.
Да и вообще осень была богата событиями, открытиями и умозаключениями. Я совершенно по-другому стала относиться к жизни.
И знаете, это здорово. Просто здорово - жить так, как я живу сейчас.
А еще не впадать в уныние. Все произошедшее осенью, включая не только эту эпопею с другом, но и многие другие события, не описанные в дневнике, так изменили меня. И закалили. И даже заставили пересмотреть взгляды, приоритеты, ценности.
Ох, как же это все чудесно-удивительно - все эти перемены, события, люди, влияние времени...
Я чувствую во всем этом жизнь. И это просто потрясающе; я чувствую ее, ощущаю ее ток. А еще я чувствую, что она прекрасна. Хотя бы потому, что она удивительна во всех ее проявления - надо только проявить интерес, и сразу заметишь.

Я помню, как оптимистичен был Повелитель, когда вокруг него сгустилась вязкая серость будней, как в это время радовалась долгожданному солнышку в нашем городе я, как я любила его, Повелителя, и сейчас люблю не меньше, но в тот день это было немного по-особенному, потому что мы оба светились. Возможно, сам Повелитель, прочитав, изогнет бровь и удивится, но для меня все было именно так.
Я помню, как на прошлой неделе после того отчаяния, что заполнило наши с напарницей души, мы шли в музыкальную школу и радовались. Шли с новыми силами и желанием бороться, стараться, чтобы в итоге раскрыться по-настоящему - так, как мы можем на самом деле, и сыграть. Еще неясно, где именно, но сыграть.
В тот день я любила все - и солнце, и снег, и прохожих, и невзрачные пятиэтажки - я любила все, весь мир, и от этого было так невообразимо хорошо, что... Да ничего.

Я помню удивительное в тот день небо, когда снег, казалось, шел прямо из синевы над головой, а не из облаков, растянувшихся по горизонту и выше.
Я помню два по-настоящему зимних вечера незадолго до этого, таких, как надо, когда вокруг царила тишина и неторопливо ложился на землю снег. Как же я благодарна собственной глупости и той непреодолимости желания полежать в снегу, когда я, несмотря на температуру, сделала это - именно тот покой, который окутывает в такие моменты, самый ценный в нашей такой быстрой жизни.

Я чувствую себя ребенком; как будто заново открываю мир для себя, со скольких же сторон можно смотреть на него!.. И со скольких же сторон можно смотреть на жизнь, их так много, так удивительно много, что можно не скучать до самой смерти, каждый день выбирая новую.

А еще так здорово находить счастье в мелочах - это так поддерживает оптимизм, столь необходимый в наше время.
И это ни разу не глупо; кто вообще придумал такое понятие, как глупость? Ведь ''сумасшедший - это в первую очередь человек, которого не понимают'', и точно так же твоя глупость для других - всего лишь непонятый поступок.
Ремарк писал: "Если мы перестаем делать глупости – значит мы состарились". Мне кажется, что он был прав.

Я пишу эту запись второй день, но мое настроение не меняется, наоборот - оно лишь укрепляется и усиливается во мне.
Вспомнилось, как брат стоически выдерживал нагрузку, увеличивающуюся со всех сторон, как он "включал оптимиста" и шел вперед.
И это так правильно для меня и, похоже, что и для него, это же единственно верно.
Даже если погряз в проблемах и неприятностях, даже если нужно пахать - бросайся в этот черный омут с убеждением "ура, новый капец, который нужно преодолеть!" а не "о Боже, ну что за капец; жизнь кончена!". И совершенно без разницы, сумасшествие это или нет - я так делаю, я так живу. И это работает, честное слово, работает, и все получается.

Теперь чуть более спокойно о своем.

Мне сегодня снился сон, что, кстати, уже само по себе удивительно - я упорно печатала эту запись с телефона до четырех или даже пяти часов утра, утром несколько раз просыпалась и засыпала снова. Восемь часов сна в итоге... маловато для меня как-то. Но тем не менее.
Мне снилось, что я была летчиком. Или летчицей - кому как угодно. Суть в том, что я летала на самолете, делала "штопор", "петлю" и многое другое; все это сопровождалось таким выбросом адреналина, какой со мной в жизни-то случается редко.
Это было потрясающе. Я проснулась в каком-то очень странном, но хорошем настроении и не сразу поняла, где нахожусь.
Потом думала, уж не податься ли мне в самом деле в летчики.)

А день был удивительно спокойным, я начала делать уроки и - наконец-то! - читала "Триумфальную арку" до самого вечера.
Когда родители пришли с работы, отчим запустил какой-то квест, скачанный специально для меня, решили посмотреть, что же он из себя представляет, сестра увидела это и стала играть с нами. Чтобы она не липла к монитору, я посадила ее к себе на колени. Эта егоза вообще не может сидеть спокойно, ерзает и болтает обо всем на свете!.. Но это не раздражало меня, вовсе нет, а наоборот умиляло. Я даже как-то особенно сильно почувствовала, что очень ее люблю.
Потом мы с отчимом поехали в Metro за коньяком для кого-то, соусами для меня и мелкой провизией для всех. Соусы, кстати, нужны были, чтобы приготовить яки-собу, недавно вошедшую в мой список любимых блюд. Очень вкусная штука, ооочень, скажу я вам. Что обидно - соус нашелся только соевый, зато я уговорила отчима купить мне мандаринов - самых прекрасных фруктов на свете. Сейчас они, яркие, еще не нагревшиеся и сладкие, лежат на кухне, и одно то, что они там лежат приносит мне какую-то странную радость и удовлетворение Зима заканчивается, заканчивается и мандаринный сезон. Надеюсь, осознание данного факта сделает эти два оранжевых килограмма еще вкуснее.
Мы с отчимом сегодня здорово покатались по городу. Все потому, что повсюду искали соусы и в одном магазине нашли нужный в единичном экземпляре, который сейчас находится где-то рядом с мандаринами. Нам повезло.
Когда мы вышли на улицу, с неба - хотя, нет, не с неба - падало мелкое... серебро. Это было похоже на снег, но очень мелкое и блестящее, как серебряная пыль. "Вода в воздухе замерзла", - сказал отчим, создав облачко пара. На улице было очень морозно. Луна светила холодно и ярко, она была похожа на огромный одинокий фонарь посреди чистого неба, а блестящая пыль все кружилась и кружилась в воздухе. "Как красиво", - подумала я, дыханием отогревая руки, и села в машину.
Я люблю ночной город. Когда все погружается в темноту, белые, зеленоватые или желтоватые огоньки, будь то свет из окон или фар, или фонарей, становятся таинственными и... и просто красивыми. Да, я романтик, что ж поделать. И еще эти замерзшие капли воды в воздухе... Завораживает.
И опять оно вернулось, то самое чувство любви ко всему миру, только оно было не таким, как тогда - не утренним, радостным и светлым, а вечерним, спокойным, мягким и немножко таинственным, не до конца понятным даже мне самой.
Иногда это почти граничит с безумием, но это давно не пугает меня. Когда ты немножко безумец - это даже весело.
Я закончу эту запись сейчас, потому что иначе она никогда не закончится, как и не кончается любовь и жизнь в моем, как оказалось, большом сердце.
Напоследок: приятная мелочь сегодня тоже была. Даже не одна, а три. Это были песни, хорошие и давно любимые мной, услышанные сегодня вдруг по радио.
Сразу вспомнились такие хорошие люди... Но это уже немного другой разговор.

запись создана: 17.02.2011 в 01:37

@музыка: Placebo − Special Needs

@настроение: ♥

@темы: так и живем, не в обзоры, about me?, чудесное, любовь-любовь, о музыке

Comments

[SHWSXXXCHST]

Хорошечко ты мое)
:*

[Ningor]

Shiwasu, ^___^

Ну вот, теперь хочется дописать еще больше, но коварный телефон (с выпавшей кнопкой ''2'', кстати)) мне не позволит.

[Ningor]

Я тебя порадовал, Повелитель?

[Тысячелетняя коза и с лопатой]

Ух ты, какой чудесный, замечательный пост) От него веет теплом и приятно согревает.)
Я так рада, что у тебя такое настроение - частый гость, и это здорово, совершенно прекрасно =3

[Ningor]

Тысячелетняя коза и с лопатой , надо же, брат, ты прочитал! Как ты вообще это осилил?)
И, да

От него веет теплом и приятно согревает.)

Как хорошо, как же хорошооо... У меня получилось.
Спасибо большое.)

[Тысячелетняя коза и с лопатой]

Ningor,

Как ты вообще это осилил?)

Прекрасно :3 Оно так хорошо написано, что не оторваться)

[Ningor]

Тысячелетняя коза и с лопатой
*молчит и радуется*

Тут даже сказать нечего.
Так что просто помолчу

[Ningor]

Eretildo, ну надо же - прочитали! Ее снова прочитали!)
Спасиииибо тебе

Я так рада, что Мысль пришла ко мне, и благодаря ей родился этот пост. Он мне самой настроение поднимает.)

Тысячелетняя коза и с лопатой, кстати!
Special Needs мне о тебе напоминает.)

Ningor А что в этом такого?
Не за что, милая

Да по нему видно)

[Ningor]

Eretildo, он огромен же.) Так здорово, что вы осилили

Не за что, милая

^^

Там такие эмоции, что хочется стать энергетическим вампиром^^