Мелемина, "Склад".

Если ты станешь кому-то необходимым, спокойнее тебе не станет. Ты возьмешь на себя ответственность за другого человека. Ты понимаешь? За абсолютно чужого тебе человека, мыслей которого ты никогда не узнаешь, не будешь знать, что ему снится, не будешь понимать, почему он поступает так, а не иначе. Никакая любовь не сделает людей близкими настолько, чтобы им достались общие сны. И ты будешь обязан за него отвечать – за все, что он делает, за каждый его шаг, проступок и боль. Ты будешь обязан понять его, если он решится на самоубийство или убийство и не сможешь от него отвернуться даже после самых страшных его ошибок. Думаешь, быть кому-то нужным это для себя? Это для других.

---

О себе:

: любимое занятие - ебать мозг тем, кто ко мне не безразличен.

@темы: about me?

---

С праздником, дорогие

---

Надо отступать от системы, но как-то лень))
Я к тому, что дизайны у меня по кругу идут, меняю с изменением времени года


И все неплохо.
Весна.

@темы: так и живем, весеннее, о музыке

---

Не спится. Какое благо, что есть интернет в телефоне.

С другом разрешилось, да. А как могло быть иначе.
Все кончилось.
"Мы не друзья".

Может, кто-то успел заметить запись "вот так и разбиваются", в ней было всего несколько сообщений.
С десяток слов, от которых вот так и разбиваются.
Я разбилась.

Сначала подступила истерика, крышесносная, неуправляемая истерика, ничего не видно было перед глазами, руки затряслись, как сведенные судорогой. Через три секунды прошло. Я загасила на корню.
Ни одной эмоции. Ни одного всхлипа, ни одного слова.
Семьдесят таблеток валерьянки. Да, да. Я знаю.
Шок? Аффект? У меня есть оправдание, но я не знаю, какое.
Семьдесят. И бессоница.
Как такое возможно, спросите? Мне самой хотелось бы знать.
Ни одной эмоции. Чуть не выбросила кружку из окна.

Я не помню, что я делала - читала, кажется? Забивала голову, чтобы ни о чем не думать. Получалось не очень хорошо.
Спала я со своей любимой игрушкой - кудрявой собачкой бежево-русого цвета, ее так и зовут - Кудряшка. Подарок на восьмилетие. Восьми же?.. Или раньше?
Почувствовала, что не справляюсь, положила ее себе на грудь. Стала читать дальше. Мысли все равно потекли. Отложила телефон, обняла ее и стала говорить. Я никогда себе такого не позволяю. Да мне и не хочется никогда. Последний раз я говорила в пустоту, когда у меня было что-то вроде приступа, что ли. Ну, полупаранойя, вы помните. Летом было. (Вот что с экстравертом делает одиночество). А вот этот раз - второй.
Не плакала, почти смеялась. Говорила, говорила, говорила; не помню ни слова. Не знаю, помогло ли это мне, но сначало стало хуже, потом я замолчала, повернулась на бок и включила аудиокнигу.
Через полчаса я спала.

***
Новое утро. Новые силы.
Только проснувшись, я поставила себе цель - быть сегодня радостной, как никогда.
На физику я прибежала, - нет, припрыгала,- с самым бодрым голосом, какой только смогла из себя извлечь. Кружила сумку, щекотала соседку, веселила ее и сама смеялась.
Первый Дашкин вопрос был, когда она зашла в кабинет: "Ты почему такая грустная?"
По совести говоря, до урока я дикой активности не проявляла - щекотки, смех и прочие радости начались со звонком, но я честно растягивала рот и здоровалась со всеми с большим, чем обычно, энтузиазмом.
"Ай, да не выспалась!",- машу рукой и улыбаюсь.
Мне поверили.
Виновник всего виду не подавал, но явно слушал.

И тогда прозвенел звонок. Начался новый учебный день.

***
По совести говоря, оказалось лучше, чем я думала. Я говорила, со мной говорили - он тоже говорил. Как со всеми. Это не было плохо.

Думала уйти с нескольких уроков, но осталась и даже высидела подготовку к экзамену по физике. Сама удивилась - настолько плохо себя чувствовала, что меня и родители бы в школу не пустили, но я решила, что дома сойду с ума наедине со своими мыслями. Это было бы хуже всего.
День в школе прошел вполне приемлемо.

***
Даша попросила съездить вместе с ней за подарком ее маме - скоро ее День рождения. Вообще, она предложила сходить недалеко, но я настояла на том чтобы прокатиться. Нужно было забить день до отказа, чтобы думать было некогда.
Даша все знала и не стала возражать.

***
Уже возле дома я встретила маму - она уходила на родительское собрание. Господи, до какой же степени мне было все равно, что скажут обо мне и моих оценках, как отреагирует мама, примет ли меры, узнав что-то плохое, отчим...
Перекинулись парой реплик. Я сказала, что завтра никуда не пойду - болею. Мама поворчала, что я где-то шманаюсь больная, но больше ничего не сказала.

***
Вечер. Уже темно. Отчим с сестренкой играют в приставку, я за компом.
Пишу. Дежурные реплики. Не совсем дежурные реплики. Снова реплики - те, которые, по моим меркам, можно назвать "приятельскими".
Небольшой риск: "Почему ты не отмечаешь свой день рождения?"
Большой провал: "Помни - расстояние". В середине вполне милой беседы это было айсбергом поперек... горла. Сглотнула, похолодела, вышла из комнаты, уняла дрожь. Гасить стало тяжелее.
Вернулась. Сказала, чтобы не бил меня. Обосновал - ты перешла, я напомнил.
Почти не помню, что было дальше.


"Жень, дай 50 рублей, я в аптеку?"
Взяла деньги, тихо прикрыла дверь.
Тихий вечер. Тихий снег. Тихий свет. Тихий плач.

"Улыбайся, только улыбайся. Чем хуже - тем шире".
Думаю, прохожие мое лицо запомнили надолго.
Зашла в магазин, положила денег на телефон.
Во двор. Звонок.
"-Алло?
-Да?
-Это *младший брат товарища*.
-Привет, я знаю, что это ты (улыбаюсь), а где-
-Сейчас я его позову. (издали) Тебе там Таня звонит!
Ожидание. Шуршание. Тишина.
Сброс вызова с того конца.
Пригрыватель послушно продолжил воспроизведение, не дожидаясь команды.

Я замерла на мгновение. Это тот момент, когда тебе кажется, что ты весь из тонкого ледяного стекла, и от малейшего дуновения рассыплешься осколками размером с песчинку.
Со следующим шагом я рассыпаюсь.

И вот тогда подкатило - безудержное, отчаянное и невыносимое.
Я плача вышла через арку из двора, пошла вниз по темному холму - прямо, не сворачивая, - по колено в снег и разрыдалась. Просто разрыдалась. Упала на колени и закрыла лицо руками.
Встала, побежала, не сворачивая на тропинку, не глядя, куда бегу. Уже когда дыхалки стало не хватать, пошла спокойным шагом прямиком к остановке, дорога вела к ней. Решила прокатиться куда-нибудь, такие поездки всегда меня выручают.
Прикинув время, маршрут и сумму, я уже все решила, как вдруг в наушниках заиграла другая песня. Знакомая.
Долго не брала трубку.
"-Я слушаю.
-...
-...
-...
-Ты-
-...Почему ты перезвонил?"

Следующие сорок минут были самыми эмоциональными за последние десять лет.
Господи, чего там только не было. И смех, и слезы, и боль - физическая, я умудрилась упасть, - и испуг, и удивление, и ужас, и отчаяние, и вера, и все, что только можно вспомнить.
У меня кружилась голова.
Никогда и никого с таким... ТАК не убеждала. Ни разу за всю жизнь.
Сначала я еще пыталась сохранить ясность рассудка, не поддаваться эмоциям, включить логику, но боже мой, какой из меня аналитик?
Почти отчаявшись, говорила вообще не думая. Все, что только чувствовала. Даже для меня это было очень много - столько искренности за раз, такая откровеннейшая откровенность. Я даже не поняла, где нахожусь, опомнившись на секунду.
Сейчас я слабо помню свои слова. Да и какие слова могут быть, когда ты просто распахиваешь человеку свое сердце. Показываешь его в разрезе. И пытаешься убедить, что вот эта черная дыра и кровавое месиво в верхнем правом углу - это место, где раньше были твои с этим человеком отношения.
Никогда я еще не чувствовала себя настолько уязвимой.
Показала голую душу...

Этот вечер стал самым ужасным... И самым счастливым в моей жизни.
По крайней мере, точно одним из самых.

***
"-Все хорошо.
-Все хорошо.
-...только уберите эту песню из рекламы опеля из моей головы!"
Субботний вечер, один из самых прекрасных вечеров на неделе, если ты - учащийся.
В глазах уже все расплывается, невыносимо клонит в сон, оргазнизм ясно дает понять, что истощен донельзя. Но я не сплю. У меня слишком хорошее настроение.
Хороший конец недели. Счастливое завершение среды, перетекающее в радостное начало четверга, День Ничего Не Деланья - пятница, насыщенно-мягкая теплая суббота и ниочемное воскресенье.
Хотя, почему ниочемное. Брат, привет! Спасибо тебе за эти прекрасные минуты наиприятнейшего общения
и - этот пост. Я очень долго хочу написать что-то толковое, получилось же только сейчас.

Собственно, что надо было сказать.
Привет! Это я, господин Н., если меня еще кто-нибудь помнит.
У меня все хорошо, кроме бессоницы. Но это мелочи.

Ааа, боже, весна началась! Ребят, весна! Японский городовой! Ура!
Кхм, смена времени года вызывает в моей личности ярчайшие ощущения.



Наступило самое прекрасное время года. Да, на вкус и цвет, дерьмо плывет, аллергия, грипп & со, мокрые ботинки, вода с кладбищ - да, да, я все равно ЛЮБЛЮ ВЕСНУУУ!)))

Я нормальный человек, и грипп &со, дерьмо плывет и прочее счастье меня не радует, меня радует сам факт весны, потепление и самое главное. Знаете, что?

Весна - время перерождения. Весной дует ветер перемен.

Если хотите что-то начать - начинайте, закончить - заканчивайте. Пробуйте жизнь.

Весной все иначе.

***
Одно неосторожное слово, один спонтанный звонок могут ранить, спасти, могут ничего не значить, могут решить судьбу.
Главное - не бояться.
Пробуйте, дышите, меняйте! Начинайте новую жизнь, если требуется! Сама природа поддерживает вас.
Теплейте. Просыпайтесь. Оттаивайте. Отпускайте. Растите. Живите.

Доброй вам весны.

@темы: так и живем, кошмарности, весеннее, любовь-любовь, знаменательное

---

А сегодня - на самом деле чудесный!

@темы: так и живем, любовь-любовь

---

Сегодня был чудесный день.

@темы: так и живем, неожиданности!, чудесное, любовь-любовь, знаменательное

---

Д. не пришел в школу. Да, это тот друг, который со мной не разговаривает.

Спросила у А., его лучшего друга, не знает ли он, что случилось. В среду Д. отпросился с уроков, потому что приболел, а сегодня не пришел вовсе - я забеспокоилась. Мне сказали, что Д. просто пошел в больницу.

Через часа полтора я спросила, придет ли Д. сегодня к концу дня. Мне ответили, что нет. Я только хотела спросить, придет ли завтра, но: "А что, он настолько нужен?"

Блять. Надо было сказать, что даже больше.

---

"Шерлок"...

Слов нет.


Это потрясающе.

@темы: Sherlock BBC, любовь-любовь

---

У меня просто всё поёт ~~♬

♥

♥

@темы: фото, Sherlock BBC, любовь-любовь

---

Да прибудет со мной дайри-магия

UPD. Я всё еще на вас надеюсь

Создала опрос в вк, но, думается мне, он ненадежен, старой-доброй дайри-магии я доверяю больше
Ребятушки, я на вас надеюсь!

запись создана: 18.02.2012 в 15:37

Вопрос: Всё получится

1. Конечно :)		3	(33.33%)
2. Безусловно!		1	(11.11%)
3. Не сомневайся ;)		5	(55.56%)
Всего:		9

---

Это ужасное томящее чувство, когда внутри тянущая, текучая тоска, а сердце колотится неровно, бьется куда попало, как будто не находит себе места, мысли пролетают мимо незамеченными, я не могу уловить их... а поговорить не с кем.

Все в какой-то момент начало переворачиваться, а я и не поняла, в какой, почему, зачем. И все неплохо, и все спокойно, но перевернуто, как-то не так, что-то не то.

Мечется всё.
Делюсь.

...не разговариваем с другом. Не ссорились - не миримся. На самом деле, ситуация самая дурацкая, более дурацкой не придумаешь, но какая-то запутанная, вошли без входа, не выходим с выходом.
Это разрешится, здесь без вариантов. Стало бы всё хоть чуть-чуть более понятным.


Сменился круг общения, причем, достаточно радикально. И в этот самый круг я зачем-то, без желания, без злого умысла, втыкаю шпильки. Сама же жалею.
Просто не слежу за собой, наверное... Учеба, гиашные подготовки, мероприятия, ремонт, день влюбленных этот еще - сами понимаете. Нервы.

Эта неделя у меня выдалась откровенно... не самой удачной. Ну что ж, с кем не бывает. После черного всегда идет белое. Кажется, оно уже начинается.
Хочется в это верить. Я верю.


Недавно снова снился Питер.) За последние полгода (даже больше) он мне снился столько, сколько не снился в последние года два-три.
С лета не отпускает. До сих пор. И не отпустит уже, я думаю.) Как там было: "Попадая в его сети - пропадаешь навсегда"...

Не знаю, как это закончить. Просто прерываю.

@темы: так и живем, о музыке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Общая атмосфера уныния.

Просто устала.

@темы: о музыке

---

Любви вам!

Люблю вас

@темы: любовь-любовь, знаменательное

---

• Попа = 50 приседаний
• Руки = 20 поднятий
• Пресс = 50 раз
• Ноги = 3 минуты упражнения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть)
• Тело = 100 прыжков со скакалкой
• Шикарное тело = все вышесказанное

 

---

Когда мне тоскливо, плохо или никак, я включаю песню Ассаи - Прогулки в никуда (у нее такой замечательный проигрыш в конце), слушаю ее, пропуская мимо ушей слова, но несознательно проникаюсь легкой музыкой и ровным голосом, на второй половине вдруг 'просыпаюсь' от смены фона и интонации, улыбаюсь - классно, атмосфера сама меня накрывает, - закрываю глаза и представляю летний Питер.
Как там говорилось? Город, где живет мое сердце? Город, где живет мое сердце.
Солнце, тучи где-то совсем вдалеке, искрящаяся Нева, катера, лодки, художники на тротуарах... Люди, радующиеся солнечному дню - девушки в легких платьях, парни в шортах, смешных рубашках и почему-то с фотоаппаратами (фантазия, что уж тут), золотые купола, как будто светящиеся на солнце, много-много голубей, которым дети кидают горстями семечки...
И так хорошо.

Мне сразу легчает, теплеет, светлеет - вы же меня понимаете?

Почему-то представляется именно это, именно такой Петербург, хотя я не видела его таким.
Вспоминаю такой, какой видела - все равно хорошо и легко. Неужели, правда так влюблена.
И ведь не только в Невский, художников и купола - и в обшарпанные дома, и в темные старые дворы, и в исписанные где-то стены. Их ведь я тоже видела. И не отталкивает - это же тоже город. Это же тоже Россия. Тоже Петербург.

Даст Бог, я все-таки приеду еще, уже надолго))


А пока - пусть греют сердце воспоминания.

@темы: так и живем, чудесное, любовь-любовь

---

Симулякр: Дуриан второй свежести.

Сегодня ночью читала сборник "Контурные карты для взрослых".
Знаете, мне нравится. Вот - один хороший рассказ оттуда. Интересный, живой и очень смешной.
Прочитайте, вам наверняка понравится

Симулякр: Дуриан второй свежести

Не устаю повторять: у фруктов и ювелирных украшений в Японии много общего. Примерно одинаковые по цене, и те и другие используются в качестве подарков, причём фрукты – универсальнее, так как их можно дарить не только женщинам, но и мужчинам. Единственный недостаток: несмотря на все усилия японской химпромышленности, любые фрукты постепенно портятся. Поэтому в каждом японском магазине есть ящик «второй свежести» с обрезанными от почерневших бочков яблоками, бананами и пожухлым виноградом, продающимися со значительной скидкой. Не пропадать же добру! Удача, впрочем, улыбается не всегда. Дешёвые фрукты из ящика «второй свежести» японцы разбирают моментально.
По пути домой с работы я как-то зашёл в магазин. Пробежался взглядом, проверяя улов в ящике «второй свежести». И заметил в нём нечто новое: дольки расколовшегося дуриана. Если вы такой же увлечённый графоман, как я, то вы, безусловно, знаете, что каждое, даже самое малозначительное, крошечное событие может служить предлогом для витиеватого, переполненного эпитетами описания, превращающего муху в слона, а сущую мелочь – в отдельный рассказ. В моей голове уже начали крутиться заголовки будущего очерка. «Глупые японцы поедают протухшие дурианы» (вам, небось, тоже не всегда в голову приходят хорошие варианты с первого раза). «Начало традиционного летнего сезона подарков унюхали на почте» (это уже больше по делу, поскольку как раз начинался сезон корпоративных подарков, большинство из которых являются фруктами и посылаются по почте). Не хватало только фотографии для иллюстрации. Обычно я делаю фотографию карманным фотоаппаратом прямо в магазине, но дольки дуриана были предусмотрительно запакованы в толстый блестящий пластик, мешавший съемке, и я решил пройти мимо. Чёрт с ним, с моим рассказом.
Прилавки магазина радовали глаз первой весенней черешней. Сезон только-только начался, а значит, все продавцы стараются срубить самый большой куш с первых же веточек. Черешня лежала упакованной в коробочки из тонкого лакированного дерева с каждой ягодкой в отдельном отсеке. Блестящая этикетка гласила, что ягоды прибыли самолётом прямо с полей Калифорнии.
Я представил себе семью старательных американских фермеров.
– Папа, папа, а почему мы вдруг раскладываем черешню по ягодкам в деревянные коробочки на двенадцать ягод?
– Есть такой народ – японцы, сынок. Они по-другому не жрут-с.
Я подумал, что на эту тему тоже можно было бы написать целый рассказ. Мне даже захотелось купить черешню и съесть. Конечно, двенадцать ягод немного, но зато сладко и вкусно. Интересно, получится ли сделать фото в магазине, или черешню стоит сначала купить и принести домой. Вдруг маленькие ягодки не будут заметны на фотографии компактной камерой со всего троекратным зуммом? Вдруг здесь не хватит освещения? С замирающим сердцем и желудком я нажал на спуск. Экран показал картинку чётко и ярко. Чёрт с ней, с черешней! Рано ещё. Всего через несколько дней, когда сезон войдет в полную силу и ягоды поспеют и у местного крестьянина, она значительно подешевеет. А пока и так может получиться вполне хороший рассказ. Но тут чёрт меня дёрнул снова пройти мимо расколотого дуриана.
Всё, что я знал о дуриане, подсказывало мне, что возвращаться к нему не стоит. И только простая человеческая жаба душила и подсказывала обратное. Тому, кто недавно купил в 100-йеновом магазине механический выдавливатель остатков зубной пасты из тюбика (кстати, абсолютно гениальное японское изобретение), не стоит недооценивать силу человеческой жабы. В японском дуриане лучше всего то, что он очень дорого стоит. Настолько дорого, что это абсолютно исключает возможность купить его случайно, только чтобы попробовать необычный фрукт, ну, если вы, конечно, не из тех, кто может случайно купить футбольную команду.
Таким образом, в японский дуриан одной лишь ценой встроена защита от дурака. Страшные истории, подобные тем многим, которые я слышал от русских туристов в Таиланде, купивших без подготовки этот необычный фрукт и оставшихся с ним один на один, в Японии просто невозможны. Настолько невозможны, что я даже готов был рискнуть и повторить опыт лично, когда мы ездили в Бангкок, но, на моё счастье, оказалось, что в то время у дурианов был не сезон. И вот теперь, смотря на замотанную в три слоя воздухонепроницаемого пластика дольку дуриана, я снова вспоминал эти истории пострадавших. Память подсказывала, что дуриан очень вонюч. Жаба утверждала, что тот, кто любит камамбер, тот и дуриана не боится. Разум говорил, что расколовшийся дуриан второй свежести может быть не самым лучшим способом знакомства с необычным фруктом. Жаба твердила, что дуриан должен быть не тем фруктом, в котором тухлый вариант от свежего можно как-то отличить, тем более что другой такой шанс написать хороший рассказ, потратив всего 1000 йен (чуть меньше 10 долларов), может представиться не скоро. По факту, что за свои шесть лет пребывания в Японии протухший дуриан я видел впервые.
Не могу поверить, что вы никогда не слышали о дуриане. О, о дуриане много говорят, но его очень редко продают. Везде, за пределами Таиланда, откуда этот фрукт родом. И вы ничего не знаете о фруктах, если никогда не бывали в Юго-Восточной Азии. Весь этот регион – настоящий фруктовый рай. Например, вырезка по фруктам и ягодам – национальное искусство Таиланда. Поверьте, азиаты понимают толк в фруктах. И называют дуриан королём их всех. Дуриан – самый сладкий, самый вкусный, самый нежный и, безусловно, самый безумный из всего фруктового царства. А что вы хотели? Королей без безумств не бывает, профессия такая. У дуриана безумство такое: он очень-очень-очень резко пахнет дерьмом. В природе всё сбалансировано. В природе им питается дикая кошка-циветта, поедатель падали. В Южной Азии, в Таиланде, Сингапуре и Гонконге в отелях и магазинах можно встретить специальные таблички: вход с дурианом запрещён. Когда в магазине продают эти фрукты, то корзину с ними всегда ставят только у окна. И очень плотно заворачивают в целлофан. Иначе нельзя. Ведь даже совсем молодой дуриан очень-очень-очень сильно пахнет тухлятиной. И вы даже представить себе не можете, как пахнет дуриан, который уже немножко протух.
С долькой дуриана в пакете я вбежал на платформу метро. «В связи с несчастным случаем у станции Фунабаси поезда в сторону Тиба задерживаются на неопределенное время», – гремела радиосвязь. Почти каждое утро и каждый вечер одно и то же! В метро было жарко и душно. Несчастный случай, собственно, в японском метро тоже всегда один и тот же: кто-то очередной пытается совершить самоубийство, бросившись под колёса поезда. Пока рельсы не очистят, поезд дальше не двинется. Что же, вполне здоровая реакция на эту жизнь. Нездоровое во всём этом только одно – все самоубийцы любят делать это почему-то именно в час пик. Народ всё прибывал, и вот уже не только мне, родившемуся в холодной зимней Москве, но даже и дуриану, родившемуся в жарком Таиланде, на платформе стало невыносимо жарко. Мы оба начали испускать запахи. А дезодорантом пользовался только я. Когда, наконец, поезд приехал и распахнул запотевшие двери, то на платформу рванулись новые люди снаружи и новая волна жары изнутри. Прижав пакет с дурианом к сердцу, я втиснулся спиной в горячую толпу. Поезд продолжал стоять.
В стоянии с дурианом, оказывается, есть своя прелесть. Парадоксально, но дуриан в данном случае помогает сохранить немного чистого воздуха для дыхания, а не наоборот. Очередные пытающиеся втиснуться в вагон пассажиры останавливаются на бегу за пару шагов до твоей двери и устремляются в соседние. «Осторожно, поезд отправляется», – устало прошипел машинист. Удивительно, но в технологичной Японии все объявления остановок и отправлений в поездах не записаны, а каждый раз произносятся заново. Заталкиватели на платформе приготовились закрывать двери. Двери-то как раз автоматические, но когда народу так много – это не помогает. Последний гудок поезда, и со всего размаху толстый мужик сумоист, боясь опоздать, бегом влетает в дверь прямо на меня. Ох! Заталкиватели нажали на двери. Дважды ох! Сжатый дуриан в пакете пустил сок.
Мой ноутбук, который всегда со мной, рекламируют под таким девизом: «Корпус выдерживает до 100 килограммов». Показывают, как в набитом вагоне метро на худенького мужчину с портфелем наваливается значительно более толстый сосед. И ноутбук в портфеле остаётся целым. Если вы не живёте в Токио, то вам, наверное, даже сложно представить себе, насколько это практичное свойство. Но, как назло, дуриан этим свойством не отличается. Японские вагоны метро оборудованы грязноватыми и довольно вонючими дорожными туалетами. К счастью, надёжно не пропускающими запахи наружу. Тоненькая сообразительная девушка первой догадалась протиснуться к туалету и закрыть за собой дверь. По выражению лиц остальных пассажиров было понятно, что количество самоубийств в метро сегодня может только увеличиться. Мне стало очень стыдно.
Когда кошмар метро, наконец, закончился и я прибежал домой, избавление от дуриана стало моей первостепенной мечтой. Я не мог думать ни о чём другом. Я должен был ему отомстить. Я должен был его съесть. Я зажал нос. Я закрыл глаза. И… укусил его. Зубы прошли через тухловатую, мягкую, похожую на манную кашу массу и наткнулись на кость. Ой! В природе всё взаимосвязано. Как растения своим запахом и яркими цветами привлекают насекомых для опыления, так и плоды своим вкусом привлекают животных для распространения по земле своих удобренных семян, прошедших через задний проход. Судя по сочетанию запаха и размера косточки, дуриан специализируется на привлечении гибрида навозной мухи и слона. Навозного слона. Я выплюнул остатки дуриана и завязал мусорный пакет. Потом завязал мусорный пакет в ещё один мусорный пакет. Потом в третий. Потом открыл окно. И, усталый, попытался заснуть.
Наверное, мне снился кошмар. Меня догоняло стадо навозных слонов, плюющихся дурианами. Я проснулся оттого, что один из них попал в меня, раскололся и залил вонючей манной кашей. С кухни устойчиво пахло дурианом. Я встал, бросил пакет на балкон, плотно закрыл окна и снова вернулся в страну дурианов. Когда очередной навозный слон протрубил мне прямо в ухо, я снова проснулся. Часы показывали четыре утра. На балконе громко каркала, разрывая пакет и разбрасывая остатки дуриана, огромная чёрная ворона.
Кажется, ей тоже не понравился его вкус, и она продолжала клевать его уже просто назло. Балкон и постиранные штаны на балконе покрылись липкой грязью. В Токио никогда нельзя оставлять еду на балконе.
Светило утреннее солнце. Я взял тряпку, прогнал ворону, бросил штаны заново в стиральную машинку и засыпал всё полной пачкой порошка. В Японии мусор можно выкидывать только с утра, и чаще всего я опаздываю к мусорщику, но тут я был первым. Я выбросил новый пакет с завязанными в несколько слоёв остатками дуриана так, как маньяки выбрасывают разлагающиеся останки своих жертв. Даже запах совпадал. Усталый и не выспавшийся с утра, в набитом поезде по пути на работу я неожиданно вспомнил, что всё началось с того, что я собирался написать короткий и весёлый рассказ о дуриане. Я понял, что забыл его сфотографировать. Получалось, что я съел дуриан просто так. Я почувствовал себя тем самым большим и толстым навозным слоном. Я почувствовал себя круглым дурианом.
* * *
17 мая 2007 года в восемь утра шёл дождь, и я тоже шагал по пути на работу, держа в руках свой старый синий зонт с ржавой ручкой. Позже, к обеду, тучи рассеялись, и я вышел на улицу без зонта. Пообедал, снова вышел на улицу. Там снова пошёл дождь. Моментально промокнув, я вбежал в ближайший магазин по пути между рестораном и офисом и посмотрел на зонтики. По случаю дождя они стоили дороже обычного. «Конечно, дорого, – подсказывала внутренняя жаба, – и жалко. Ведь мой старый зонтик и офис совсем рядом». «Но ведь очень мокро, а ты и так уже совсем промок, – твердил голос разума. – Да и старый синий зонтик с ржавой ручкой давно никуда не годится. Новый будет весьма кстати». Спор закончился победой разума. Из магазина я вышел, держа в руках новенький прозрачный зонт с белой ручкой. А на улице уже снова светило солнце и было сухо.
А к вечеру дождь пошёл снова. Я подошёл забрать зонтик со стойки в офисе. Стойка была полна зонтами всех мастей. И только белого нового зонтика среди них не оказалось. Кто-то из ушедших раньше упёр мой новый зонт. Среднестатистический японец ещё подумает, перед тем как взять, например, красный зонт. Но стандартные белые зонты, которые покупают все подряд, специально созданы для того, чтобы воровать их. «Ничего не поделаешь», – успокаивал меня голос разума. «Меня надо было слушать», – советовала внутренняя жаба. Стискивая в руках ржавую ручку старого синего зонтика, обиженный, я ринулся к станции, удачно впрыгнул в первый же поезд, вышел, пробежал мимо магазина и прилавка с расколотым дурианом, ворвался в дом, включил компьютер и начал писать рассказ про то, что было бы, если бы жаба тогда победила…

@темы: так и живем

---

:)

Такое хорошее настроение

В этот раз болезнь у меня внезапная: за одну ночь от 37 к 38,5, на следующий день - снова 37, а сегодня уже 36,5. Вообще неожиданно)
Чувствую себя неплохо, хотя насморк до сих пор ужасающий))

Научилась думать о том самом прошедшем периоде жизни без сожаления и без горечи. Перешагнула через себя. Как-то само получилось.)
Вспомнилась аннотация к книге:
" <...> Вместил в эту историю непростой период своей жизни, когда время отняло меня у меня же. Говорить об утрате больно. Лучше о ней написать. Я попробовал, и сам не заметил, как вырос из нее.
Невозможно заново открыть для себя красоту мира, не лишившись чего-то важного. На месте утраченного остаются пустоты бездонных оврагов. И пытаясь их заполнить, начинаешь сильнее ценить жизнь.
Пусть наши утраты будут для нас испытанием, но не пыткой".
У, меня, слава богу, не утрата и не горе. Просто опять пришлось резать нити, связывающие меня с чем-то нежно любимым. Отношусь к этому совсем просто - что здесь думать, что печалиться, жизнь такая, да с кем не бывает, да всякое случается, да ладно тебе, ничего же страшного не случилось: все живы-здоровы, самое-самое ценное у тебя никто не отнимает, а незначительные потери случаются каждый день, переживешь, как пережила бы потерянную сережку.

Опять я разглагольствую не о том!
Я хотела сказать, что жить стало как-то... хорошо
Начала мастерить руками и готовить. Понемногу, но начала же.) Так не похоже на меня, зато интересно.

Что-то снова изменилось.

@темы: так и живем

---

Оказывается,

я так люблю поезда. Они меня успокаивают, умиротворение приносят, отвлекают...
Есть не так далеко одна станция. 'Парковая' называется. Я была там вечером недавно, оба раза не одна, и оба раза с теми же хорошими людьми, но в совершенно разные моменты жизни. И в оба раза мне становилось легче, спокойнее. Проносились поезда. Дрожала земля, бил в лицо ветер от вагонов, я зажмуривалась, когда раздавался резкий, громкий гул.
Рельсы, уходящие в темноту. Огни где-то вдалеке. Спокойный неживой свет фонарей. Там все как будто... Застывает. Как будто времени нет, есть только поезда, темнота, гул, свет.
Хорошее место.

У нас есть в городе мост, проходящий над железной дорогой. Оттуда открывается недурный вид. Мне очень нравится смотреть, как под мостом проезжают составы - на закат или от заката, сквозь дождь, сквозь снег, сквозь ночь, утро, день. Они едут, едут... Как будто из ниоткуда. Как будто в никуда.
В бесконечность.

Когда-нибудь я сяду на один из них, любой, и поеду туда вместе с ними.

@темы: так и живем, about me?, чудесное