[Ningor]

Не спится. Какое благо, что есть интернет в телефоне.

С другом разрешилось, да. А как могло быть иначе.
Все кончилось.
"Мы не друзья".

Может, кто-то успел заметить запись "вот так и разбиваются", в ней было всего несколько сообщений.
С десяток слов, от которых вот так и разбиваются.
Я разбилась.

Сначала подступила истерика, крышесносная, неуправляемая истерика, ничего не видно было перед глазами, руки затряслись, как сведенные судорогой. Через три секунды прошло. Я загасила на корню.
Ни одной эмоции. Ни одного всхлипа, ни одного слова.
Семьдесят таблеток валерьянки. Да, да. Я знаю.
Шок? Аффект? У меня есть оправдание, но я не знаю, какое.
Семьдесят. И бессоница.
Как такое возможно, спросите? Мне самой хотелось бы знать.
Ни одной эмоции. Чуть не выбросила кружку из окна.

Я не помню, что я делала - читала, кажется? Забивала голову, чтобы ни о чем не думать. Получалось не очень хорошо.
Спала я со своей любимой игрушкой - кудрявой собачкой бежево-русого цвета, ее так и зовут - Кудряшка. Подарок на восьмилетие. Восьми же?.. Или раньше?
Почувствовала, что не справляюсь, положила ее себе на грудь. Стала читать дальше. Мысли все равно потекли. Отложила телефон, обняла ее и стала говорить. Я никогда себе такого не позволяю. Да мне и не хочется никогда. Последний раз я говорила в пустоту, когда у меня было что-то вроде приступа, что ли. Ну, полупаранойя, вы помните. Летом было. (Вот что с экстравертом делает одиночество). А вот этот раз - второй.
Не плакала, почти смеялась. Говорила, говорила, говорила; не помню ни слова. Не знаю, помогло ли это мне, но сначало стало хуже, потом я замолчала, повернулась на бок и включила аудиокнигу.
Через полчаса я спала.

***
Новое утро. Новые силы.
Только проснувшись, я поставила себе цель - быть сегодня радостной, как никогда.
На физику я прибежала, - нет, припрыгала,- с самым бодрым голосом, какой только смогла из себя извлечь. Кружила сумку, щекотала соседку, веселила ее и сама смеялась.
Первый Дашкин вопрос был, когда она зашла в кабинет: "Ты почему такая грустная?"
По совести говоря, до урока я дикой активности не проявляла - щекотки, смех и прочие радости начались со звонком, но я честно растягивала рот и здоровалась со всеми с большим, чем обычно, энтузиазмом.
"Ай, да не выспалась!",- машу рукой и улыбаюсь.
Мне поверили.
Виновник всего виду не подавал, но явно слушал.

И тогда прозвенел звонок. Начался новый учебный день.

***
По совести говоря, оказалось лучше, чем я думала. Я говорила, со мной говорили - он тоже говорил. Как со всеми. Это не было плохо.

Думала уйти с нескольких уроков, но осталась и даже высидела подготовку к экзамену по физике. Сама удивилась - настолько плохо себя чувствовала, что меня и родители бы в школу не пустили, но я решила, что дома сойду с ума наедине со своими мыслями. Это было бы хуже всего.
День в школе прошел вполне приемлемо.

***
Даша попросила съездить вместе с ней за подарком ее маме - скоро ее День рождения. Вообще, она предложила сходить недалеко, но я настояла на том чтобы прокатиться. Нужно было забить день до отказа, чтобы думать было некогда.
Даша все знала и не стала возражать.

***
Уже возле дома я встретила маму - она уходила на родительское собрание. Господи, до какой же степени мне было все равно, что скажут обо мне и моих оценках, как отреагирует мама, примет ли меры, узнав что-то плохое, отчим...
Перекинулись парой реплик. Я сказала, что завтра никуда не пойду - болею. Мама поворчала, что я где-то шманаюсь больная, но больше ничего не сказала.

***
Вечер. Уже темно. Отчим с сестренкой играют в приставку, я за компом.
Пишу. Дежурные реплики. Не совсем дежурные реплики. Снова реплики - те, которые, по моим меркам, можно назвать "приятельскими".
Небольшой риск: "Почему ты не отмечаешь свой день рождения?"
Большой провал: "Помни - расстояние". В середине вполне милой беседы это было айсбергом поперек... горла. Сглотнула, похолодела, вышла из комнаты, уняла дрожь. Гасить стало тяжелее.
Вернулась. Сказала, чтобы не бил меня. Обосновал - ты перешла, я напомнил.
Почти не помню, что было дальше.


"Жень, дай 50 рублей, я в аптеку?"
Взяла деньги, тихо прикрыла дверь.
Тихий вечер. Тихий снег. Тихий свет. Тихий плач.

"Улыбайся, только улыбайся. Чем хуже - тем шире".
Думаю, прохожие мое лицо запомнили надолго.
Зашла в магазин, положила денег на телефон.
Во двор. Звонок.
"-Алло?
-Да?
-Это *младший брат товарища*.
-Привет, я знаю, что это ты (улыбаюсь), а где-
-Сейчас я его позову. (издали) Тебе там Таня звонит!
Ожидание. Шуршание. Тишина.
Сброс вызова с того конца.
Пригрыватель послушно продолжил воспроизведение, не дожидаясь команды.

Я замерла на мгновение. Это тот момент, когда тебе кажется, что ты весь из тонкого ледяного стекла, и от малейшего дуновения рассыплешься осколками размером с песчинку.
Со следующим шагом я рассыпаюсь.

И вот тогда подкатило - безудержное, отчаянное и невыносимое.
Я плача вышла через арку из двора, пошла вниз по темному холму - прямо, не сворачивая, - по колено в снег и разрыдалась. Просто разрыдалась. Упала на колени и закрыла лицо руками.
Встала, побежала, не сворачивая на тропинку, не глядя, куда бегу. Уже когда дыхалки стало не хватать, пошла спокойным шагом прямиком к остановке, дорога вела к ней. Решила прокатиться куда-нибудь, такие поездки всегда меня выручают.
Прикинув время, маршрут и сумму, я уже все решила, как вдруг в наушниках заиграла другая песня. Знакомая.
Долго не брала трубку.
"-Я слушаю.
-...
-...
-...
-Ты-
-...Почему ты перезвонил?"

Следующие сорок минут были самыми эмоциональными за последние десять лет.
Господи, чего там только не было. И смех, и слезы, и боль - физическая, я умудрилась упасть, - и испуг, и удивление, и ужас, и отчаяние, и вера, и все, что только можно вспомнить.
У меня кружилась голова.
Никогда и никого с таким... ТАК не убеждала. Ни разу за всю жизнь.
Сначала я еще пыталась сохранить ясность рассудка, не поддаваться эмоциям, включить логику, но боже мой, какой из меня аналитик?
Почти отчаявшись, говорила вообще не думая. Все, что только чувствовала. Даже для меня это было очень много - столько искренности за раз, такая откровеннейшая откровенность. Я даже не поняла, где нахожусь, опомнившись на секунду.
Сейчас я слабо помню свои слова. Да и какие слова могут быть, когда ты просто распахиваешь человеку свое сердце. Показываешь его в разрезе. И пытаешься убедить, что вот эта черная дыра и кровавое месиво в верхнем правом углу - это место, где раньше были твои с этим человеком отношения.
Никогда я еще не чувствовала себя настолько уязвимой.
Показала голую душу...

Этот вечер стал самым ужасным... И самым счастливым в моей жизни.
По крайней мере, точно одним из самых.

***
"-Все хорошо.
-Все хорошо.
-...только уберите эту песню из рекламы опеля из моей головы!"
Субботний вечер, один из самых прекрасных вечеров на неделе, если ты - учащийся.
В глазах уже все расплывается, невыносимо клонит в сон, оргазнизм ясно дает понять, что истощен донельзя. Но я не сплю. У меня слишком хорошее настроение.
Хороший конец недели. Счастливое завершение среды, перетекающее в радостное начало четверга, День Ничего Не Деланья - пятница, насыщенно-мягкая теплая суббота и ниочемное воскресенье.
Хотя, почему ниочемное. Брат, привет! Спасибо тебе за эти прекрасные минуты наиприятнейшего общения
и - этот пост. Я очень долго хочу написать что-то толковое, получилось же только сейчас.

Собственно, что надо было сказать.
Привет! Это я, господин Н., если меня еще кто-нибудь помнит.
У меня все хорошо, кроме бессоницы. Но это мелочи.

Ааа, боже, весна началась! Ребят, весна! Японский городовой! Ура!
Кхм, смена времени года вызывает в моей личности ярчайшие ощущения.



Наступило самое прекрасное время года. Да, на вкус и цвет, дерьмо плывет, аллергия, грипп & со, мокрые ботинки, вода с кладбищ - да, да, я все равно ЛЮБЛЮ ВЕСНУУУ!)))

Я нормальный человек, и грипп &со, дерьмо плывет и прочее счастье меня не радует, меня радует сам факт весны, потепление и самое главное. Знаете, что?

Весна - время перерождения. Весной дует ветер перемен.

Если хотите что-то начать - начинайте, закончить - заканчивайте. Пробуйте жизнь.

Весной все иначе.

***
Одно неосторожное слово, один спонтанный звонок могут ранить, спасти, могут ничего не значить, могут решить судьбу.
Главное - не бояться.
Пробуйте, дышите, меняйте! Начинайте новую жизнь, если требуется! Сама природа поддерживает вас.
Теплейте. Просыпайтесь. Оттаивайте. Отпускайте. Растите. Живите.

Доброй вам весны.

@темы: так и живем, кошмарности, весеннее, любовь-любовь, знаменательное

Comments

Значит, все нормально? Все снова хорошо? Да?

И стоп. Какое еще ГИА? О_о Ты в каком классе вообще?

[Ningor]

Eretildo, более чем ^__^

И стоп. Какое еще ГИА? О_о Ты в каком классе вообще?

ну а ты как думаешь
подправлю-ка я в посте "гиа" на "экзамены", а то введу тут людей в когнитивный диссонанс

Ningor, *выдохнула* Завидую я тебе. Ты такая молодец

ну а ты как думаешь

В 9м? Деточка, а ну марш уроки делать!

[Ningor]

Eretildo, мы все во многом молодцы!)
а к чему ты это?)

В 9м? Деточка, а ну марш уроки делать!

уже, не переживай
дааа, я в 9-м, я пока еще мелкая :З

[Тысячелетняя коза и с лопатой]

Ningor,
Ну слава Богу, у тебя всё хорошо сейчас, я очень этому рада. А то прямо....Не знаю. Сердце сжалось, когда подумала, что что-то серьёзное у тебя случилось (случилось, конечно, но нормализовалось же, да?) В общем, брат, дорогой, действительно, весна в календаре (пока что не на дворе :3), так что и ты расцветай, улыбайся, радуйся.

Ningor, Как скажешь
Да просто смотрю на друзей, на одноклассников, и... Те, кого я давно знаю, повзрослели сильно, очень изменились. В лучшую сторону, и меня это радует, но... У них множество-друзей-знакомых-приятелей, они общаются, встречаются, гуляют, влюбляются... А я как сижу дома одна, так и сижу. Я слишком тихий и домашний человек, насиловать себя постоянными прогулками и прочим не хочу и не смогу, потому и не рвусь, да и не с кем мне особо гулять-то. И потом, я считаю, что мой человек, если он есть на этом свете, сам меня найдет, а не моего мне не надо. Вот только мне в последнее время все чаще кажется, что они будут двигаться вперед и дальше, а я так и останусь, остановлюсь в развитии. Я даже влюбиться не могу, наверное, разучилась. И я знаю, тут два выбора: меняться или остаться так и ждать дальше, и я останусь, потому что меняться не хочу и не смогу, ломать себя ради призрачного "кого-то" - это странно мне. И от этого всего еще горше.
У кого-то есть друзья, кто-то влюблен, у кого-то отношения, а у меня только чувство безысходности и вопрос "зачем я здесь, если мое присутствие не критично?" Если мое наличие/отсутствие все равно ничего ни для кого не меняет, то почему?
Вот поэтому я тебе и завидую. Ты живешь дальше и двигаешься вперед, а я так не могу. В общем, развезло меня опять. Извини.

уже, не переживай

Как уже?! Да вам вообще ничего не задают, что ли? *в праведном гневе*

дааа, я в 9-м, я пока еще мелкая :З

Блин, как внезапно Оо Вот так живешь-живешь и не знаешь, а тут такое... Все. Мир рухнул. Выносите.

[Ningor]

Тысячелетняя коза и с лопатой, я напугал, извини больше не буду

нормализовалось же, да?

Да, более чем)) Все хорошо.

весна в календаре (пока что не на дворе :3

У кого как! Я сегодня даже без пуховика прошлась по улице :З
А потом в плащике :ЗЗ

и ты расцветай, улыбайся, радуйся.

что и делаю
а ты-то как, родной?

Eretildo,

все чаще кажется, что они будут двигаться вперед и дальше, а я так и останусь, остановлюсь в развитии.

не останешься. не остановишься.
всему свое время.

ты мне напомнила цитату из одного из самых любимых моих мультиков:
«- Как пышно цветут в этом году деревья… Но гляди, вон то не цветёт. Однако, когда оно распустится, я уверен, оно окажется красивей всех…» ©
я уверена - ты будешь цвести красивее всех
и больше мне нечего сказать.

Вот поэтому я тебе и завидую. Ты живешь дальше и двигаешься вперед, а я так не могу.

не надо. я не живу дальше - я тороплюсь. тороплюсь дружить, тороплюсь любить, тороплюсь ругаться и мириться. постоянно во всем тороплюсь.

из-за этого и было все то, о чем в посте написано. из-за моей спешки, необдуманности поступков мой друг перестал считать нас друзьями.
я не знаю, что со мной было бы, если бы тот звонок ничего не изменил.

а извиняться не за что ты же знаешь.)

Как уже?! Да вам вообще ничего не задают, что ли? *в праведном гневе*

да еще как задают вчера вот свезло - один урок пропал, по другому из-за контрольной решили не задавать, вот и отдохнули)
зато сегодня корпеть и корпеть...

живешь и не знаешь, а тут такое... Все. Мир рухнул. Выносите.

боже мой, что, что! что не так!))
а ты как думала?))

Ningor,

«- Как пышно цветут в этом году деревья… Но гляди, вон то не цветёт. Однако, когда оно распустится, я уверен, оно окажется красивей всех…» © я уверена - ты будешь цвести красивее всех

Аааа, ну вот, я снова плачу

я не живу дальше - я тороплюсь. тороплюсь дружить, тороплюсь любить, тороплюсь ругаться и мириться. постоянно во всем тороплюсь.

А я боюсь. И боюсь того, что боюсь.

из-за этого и было все то, о чем в посте написано. из-за моей спешки, необдуманности поступков мой друг перестал считать нас друзьями. я не знаю, что со мной было бы, если бы тот звонок ничего не изменил.

Но ты же нашла силы все исправить. Хотя бы попробовать. Это самое главное.
А я просто смотрю на друзей, у которых есть все, что мне нужно и важно, чего мне так дико хочется, и я рада за них, честно, безумно рада. А потом радость проходит и остается горькое "А я?". Я же не лучше и не хуже, я такая же. Но почему тогда? Что я делаю не так?

а извиняться не за что ты же знаешь.)

Знаю. Но не могу по-другому. Ты же знаешь

зато сегодня корпеть и корпеть...

Так корпи, чего приперлась! *бухтит*

боже мой, что, что! что не так!)) а ты как думала?))

Как что? Срыв покровов, вот что! Просто как-то по умолчанию привыкла считать, что вы с козой ровесницы, а тут такое потрясение))
Знаешь, когда я сдавала в 9м классе экзамены, у меня сразу несколько дайро-друзей поступали в ВУЗ. В том же году, в смысле) Было такое интересное ощущение, вроде общность (экзамены ж и им, и мне предстоят), а с другой стороны - они уходят из школы, а я еще два года там пыхти, хоть и в новом, как мне тогда казалось, лучшем, классе. И завидно, да. Я давно уже в универ хочу, все не теряю надежды, что там встречу хороших людей и получу кучу часов по интересным мне предметам вместо надоевших.
Так вот. Теперь я отмщена, fuck yeah!

[Ningor]

Аааа, ну вот, я снова плачу

тщщщщ! тихо, тихо

А я боюсь. И боюсь того, что боюсь.

лови лучи радости и уверенности! чувствуешь, какие они теплые и яркие?)

Что я делаю не так?

знаешь, я вот однажды поняла одну очень важную вещь. нет "не так", есть "по-другому".
согласись, разница значительна.

Так корпи, чего приперлась! *бухтит*

Просто как-то по умолчанию привыкла считать, что вы с козой ровесницы, а тут такое потрясение))

Господи, год разница, невелика потеря же

Теперь я отмщена, fuck yeah!

нууу, это, хорошо, я рада

Ningor, да-да, уже греюсь *поворачивается на другой бочок*

знаешь, я вот однажды поняла одну очень важную вещь. нет "не так", есть "по-другому". согласись, разница значительна.

Значительна, я не спорю. Только если они делают что-то как-то и получают результат Х, а я при аналогичных данных получаю результат Y, то сам собой напрашивается вывод о том, что я что-то делаю не так. Просто в упор не вижу, что и как надо делать.

Господи, год разница, невелика потеря же

А со мной - два! Ты понимаешь, дитя?!

нууу, это, хорошо, я рада

Данунеужели

[Ningor]

Просто в упор не вижу, что и как надо делать.

У каждого свой пууууть!))

А со мной - два! Ты понимаешь, дитя?!

жизнь кончена!

У каждого свой пууууть!))

... узреть же мой мешает близорукость!

жизнь кончена!

О нет, у тебя она только начинается, my little child =)