любую грусть можно станцевать

и спеть 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осенью,
когда желтые листья
построят тропу 
от твоего к моему 
дому 

Руку найдет рука 
Вспыхнет надежда. 

И воздух свежий
Облегчит жар
Любви твоей

---

Вот и прошел еще один день. 
Я поиграла в компьютер. Постирала белье. Сделала практику на ресурс. Сходила за заказом. Пришла, поиграла в шахматы. Сделала планочку три минуты (ес!). И вот сижу смотрю стендап. 

Такой вот самый обычный, простой денек. 

---

С Рождеством!

В канун праздника для меня началась новая глава жизни. Ощущение, будто прожила ретрит, хотя на самом деле приезжала подруга с ретрита, и мы провели вместе почти целую неделю, занимаясь практиками, а за пару дней до рождества попали случайным образом на службу в храме. И в часовне побывали - нас приняла со всей любовью очень приятная женщина,  заведующая лавкой... Прекрасный выдался день. 

С тех пор жизнь сильно ускорилась. В одно событие вмещается целая жизненная история. Теперь прила пора всерьез становиться аккуратнее в своих мыслях и сохранять чистоту разума. 

P.S. открылась глава семейной жизни. Пятница 5 января стала для меня днем открытия удовольствий и радости от проведенного вместе времени. Хорошо дома. Много тепла и очарования. Разочарования тоже приходят, такая правда бытия. Вопрос лишь в том, как с ним справиться, имея честное стремление разрешить насущные проблемы и стать лучше друг для друга и во имя добра. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышления

Подумала, что было бы интересно оборачивать жизненные приключения в форму историй. Сходила поработать на склад - вот и приключение. Мемы-карточки, цветные коробки, маленькие картонные коробки, коробки побольше и покартоннее. Восемьдесят коробок за десять часов - в одну смену с хвостиком. Затекшая спина, натертый палец и усталось вроде той, что ноги уже не существуют, просто парят. И сто шестьдесят человек, которые поиграют в мемы! Теперь судьба сборщика понятна мне чуть больше. Ура!))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня хуевый день. 
откровенно хуевый вечер.
господи, это пиздец ебучий. 

мне так слов не хватить материться. 

рука болит. 
надо выкарабкиваться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

этот мир ровно настолько мой, насколько и всех остальных 

я могу взять свою часть жизни, взять самую лучшую, никого не обделив этим
можно же жить в конце концов просто в свое удовольствие 

я уеду отсюда 
есть люди другие, не как наши 
как "мои" 

нынешнее время пройдет и станет прошлым

быть живым возможно и сейчас 
и, может, сейчас - нужнее даже 

все будет хорошо, душа моя 
все будет 

---

неожиданное открытие о себе самой. пока сидим с семьей, полу-празднично ужинаем в честь маминого дня рождения (который уже, слава богу, прошел - в сам день это было бы чудовищно), разгорается политический спор и переходит в скандал. ругань все жарче, голоса громче, напряжение до предела, и я сама не успеваю поймать мгновение, когда терпение лопается: я наблюдаю, как луплю обеими руками по столу с криком: "ХВАТИТ"!  
и тишина. 
она тут же сменяется причитанием мне - быть потише, успокоиться, уйти, но я практически рычу, как сильно меня достали ссоры. еле сдерживаюсь, чтобы не перейти на крик, продолжать звучать ГРОМКО и непреклонно, а у самой такая ярость внутри клокочет, что даже мне не по себе, я заканчиваю предложение и ухожу. 
одно желание: курить, сука, как же сильно я была зла, шарю в карманах с трудом: меня колотит, руки не слушаются. кое-как отыскались несчастные сигареты, и я добралась до двора. прикуриваю и охуеваю. осмысливаю. "как же сильно я разозлилась. до чего же больна моя семья". зачатки стыда не прорастают, я чувствую, что довели. может быть, с определенной стороны, это было даже правильно.
пока не знаю, к чему этот опыт, только четко ощущаю: он крайне важен.

@темы: неожиданности!

---

я плачу практически каждый день 
мне так жаль 
так жаль 
не на моем веку уже, но я продолжаю верить, что рано или поздно мы обнимемся, как братья 
спаси господь души наши и отпусти грехи 
миру - мир.

---

Уже похоже на правду

В этот относительно свободный вечер (с учетом чистосердечного пренебрежения английским) добрела до своего профиля на фикбуке. Если работы с Саске и Наруто старательно игнорируются (время не пришло), то дженовая зарисовка по "Бесстыжим" показалась интересной. Помню, как в ней Лип шел домой злой, помню, под какую песню рождался текст. И, черт возьми, мне так понравилось читать! Достаточно пунктуационных ошибок - все-таки, аудиокниги не прокачивают знания в этой сфере, - и достаточно драмы, но, несмотря на это, такой хороший, цельный текст, с настоящим человеком в центре, и неважно, что он - вымышленный персонаж. Могу же я похвалить себя? Могу же я строчить о том, как здорово писать рассказы, чтобы вернуться к словесному творчеству? В конце концов, не нашелся еще человек из близких, кто оценил бы мои потуги. А оценить их надо. Хотя бы мне. Избавиться уже, наконец, от синдрома отложенного творчества: то навыка мало, то тема не та, то идея сырая, а суть не в этом, суть одна - страшно. Страшно провалиться почему-то. "Чего? В чем провалиться? В творчестве?", - смеется рациональная и слегка надменная часть меня, которая точно знает, что к чему, но это единственное, в чем она хороша. Она не может делать, только критиковать, советовать и взывать к здравому смыслу, что, безусловно, бесценно во многих случаях, кроме тех, что касаются самовыражения. Она не умеет вдохновлять. Не умеет поддерживать. Лучше всего она умеет оценивать, пожалуй. Воспитанная с самого детства, приведенная в порядок психоанализом, из жестокого критика она превратилась в холодный, точный инструмент, который мне совершенно не нужен сейчас. Она говорит дельные вещи жутким тоном. 
Интересно, что даже слова, набранные стуком клавиш этим вечером, порождены рефлексией. До чего же мне не хватало личных записей?.. Поэтому ведь так? От недостатка душеизлияния? Или я такой человек теперь - мысли сами собой проходят через внутренний фильтр перед тем, как быть высказанными? Остается лишь эмпирически выяснить это. Практиковатся надо, по-человечески говоря. Вот и практикуюсь. 

Воскресный вечер получился тревожным и истощающим, быстро уложил меня в постель. В планах состояло: прикорнуть на полтора часика, встать и продолжить нести бремя контент анализа, взятое во имя баланса добра во вселенной (помочь одногруппнику, который до этого не раз выручал меня), однако не сбылось. Продрав глаза в полночь, я без зазрения совести уснула до утра. А утром...
Как непривычно слышать дома такое количество звуков. Обычно в семь утра поднимаются все, кроме меня. Мы редко пересекаемся всей семьей в одном помещении - не то чтобы мы жили во дворце, просто каждый занимается своими делами в облюбованных углах, - а потому одновременный шум воды в ванной, чайника, микроволновки, брелка автомобиля и застеж-молний - то ли от курток, то ли от сумок, - застает врасплох и дарит странное ощущение уюта, давно забытое, похороненное между нервными срывами прошлых дней. Мне искренне казалось, что хорошего в жизни до 18 было настолько мало, что я никогда не вспомню - настолько мелким и незначительным было это хорошее. Искать счастливые моменты тех лет в недрах памяти - то же самое, что пересекать минное поле. Слишком высокий риск нарваться на травму. Расположение мин тоже забыто, иначе слишком легко было бы сойти с ума. Я до сих пор встречаю страшные напоминания о той боли, что перенесла, в закоулках своей комнаты: коричневые пятна за кроватью оказались не краской, а моей же кровью - от вспышки воспоминания накатила дурнота. За компьютерным столом на обоях надпись: "Help me", спрятанная так старательно, что сразу понятно - эта просьба о помощи ни к кому не обращена. Неоткуда было ждать помощи. Да и мог ли кто-то мне помочь? Мелкие черные буквы уже стерты, а воспоминание о том, как они были написаны, снова живо во мне. Как и те слова, что остались на содранном куске обоев под картой мира - никто не узнает, знаю лишь я. Не подорваться бы на мине. 

Сложно понять, насколько нужно думать об этом. Стоит ли вспоминать? Стоит ли извлекать уроки? Или не было никаких уроков в этом море крика в пустоту? Иронично улыбаюсь тому, как мое стремление драматизировать, - стоп, стремление? Драматизировать? Давай хотя бы сейчас забудем об этом. Пиши как есть. Ты - я - просто такой человек. Не нужно объяснений, извинений, вообще слов не нужно для этого. Не от того ли было так много страданий - от неприятия своих эмоций? Возможно, это такая форма самовыражения, - нет, - существования. Такая форма существования - быть эмоциональным человеком. Неуверенным в себе, стыдящимся своей же искренности. Вот что было хорошо в дневниках: здесь легко давалось быть собой. Так почему бы не попробовать снова? 

Все же закончу мысль. Было нечто уютное в этом утре. Как и было нечто уютное в снимках последних лет в корзине на айфоне, которые я не могла просто оставить там. Просмотрела все 6 тысяч. Знаю, что многие из них дубликаты, наверняка полтора часа времени, что я пролистывала их, не стоили того, но обернуться и увидеть свой путь со дна обрыва - стоило. Потому и нужны записи, помимо оттиска настоящего момента, пространства для размышлений и выражения чувств - увидеть, как далеко я забралась, спустя годы. 

Все же, худшее уже позади. Кажется, самое страшное я уже видела. Нечего больше бояться - время надеяться и идти.

@темы: текстовое, настроенческое, размышления

---

(По)явление

Как же странно каждый раз оказываться здесь, в дневниках. Почему-то зреет тоска внутри, прикрывая пустосту. 

Переставать писать - всегда не лучшая идея. Пустота возникает не просто так, часть жизни просто навсегда исчезает в недрах моей памяти, часть трансформируется настолько, что уже не имеет ничего общего с реальностью, и еще часть заботливо подавляется моей же психикой. Что же остается? Не круто подводить будущую версию себя, которая, однозначно, будет жаждать этих записей, хранящих слепок не столько самих событий, сколько душевных волнений и излияний - что даже лучше, ведь в данном случае объективность совсем не отражает сути. 

Писать сейчас - интересный способ заново узнать себя. Ту часть, по крайней мере, что была так увлечена игрой словами. Творчество и правда сродни игре. Познание, творчество и игра... черт, мысли уносят далеко и число вещей в списке тех, что увлекают и очаровывают, растет почти бесконтрольно. Здорово осознавать это.) Снова вспоминаю своего психотерапевта и понимаю, что пора заканчивать... Он не приведет меня к себе, хотя благодаря ему я гораздо свободнее мыслю о вещах, которые делают жизнь полной. 

Думаю, на первый раз хватит. Лишь бы это и правда был первый раз за долгое время, а не просто один)

 

@темы: размышления

---

Снова вернулась из-за фандома. Интересно, до скольки лет это будет меня преследовать?

Как ни крути, посмотреть «Наруто» было хорошей идеей. Только я снова слишком нетерпелива, обрывки истории, которые были мне уже знакомы, довольно быстро сложились в общую картину, и теперь мне хочется одного — творчества. Писать, рисовать, петь, читать и фантазировать, изобразить символ Конохи на стене своей комнаты в общежитии, а может и в коридоре, чтобы у единомышленников, увидевших его, радостно ойкнуло сердечко. Меня всегда радовали такие вещи, приятно чувствовать призрачную связь с человеком, оставившим знакомую фразу или символ на твоем пути. Старые обшарпанные стены хороши тем, что на них то и дело появляются надписи, изредка их закрашивают, но самовыражение студентов все равно продолжается. Кому, по большому счету, есть дело до здания, которое не ремонтировали с восьмидесятых?

Интересный ход мысли — привёл к тому, что я люблю свою общагу, несмотря на наличие неудобств, которые стали привычными и теперь кажутся неотъемлемой частью существования здесь.

Вообще, об этом можно говорить много и долго, важно то, что я поняла уже давно: годы в общежитии станут ярким, светлым воспоминанием, которое невозможно забыть. Этот опыт уникален, и его можно только прочувствовать, побывав здесь хотя бы раз, в студгородке далеко за городом, среди башен в четырнадцать этажей, огороженных бетонным забором.

Неужели я хочу написать именно об этом?

Хорошая идея для главы мемуаров или небольшого рассказа.

Как бы там ни было, здесь я встретила людей, которых уже считаю родными, пережила и счастье, и ужас, и светлое чувство, почти любовь, и невероятные попойки по субботам, и переселение, и бегство от ментов, побыла нелегалом, прятала друзей нелегалов под кроватью, сменила не одних соседей и встретила лучшую подругу, с которой, я верю, мы связаны очень надолго.

Удивительное место. Как оно отвращает в первые дни и как держит уже через полгода.

Здесь мое жилище, сделанный собственными руками ремонт, только так и не доведенный до конца.

Не страшно. Время еще есть.

Жизненный путь, начавшийся с переезда в Питер, сложно назвать особо удачным, много всего произошло, и все не как у обычных людей, но и я не обычный человек, так что... может, это мой путь ниндзя!

В этом году я ушла в академ, и впервые все, все время принадлежит только мне. Когда кончился семестр, я уехала, и, после нескольких месяцев дома, казалось, я уже прижилась в своем родном городе, но теперь, вернувшись, понимаю, что ощущаю свободу именно здесь. Отчаяние, преследовавшее меня, понемногу отступает. Возможно, я научилась нести ответственность за свою жизнь, но в отчем доме забыла, каково это; не могла полностью быть собой. Под конец, уже перед отъездом, созрела мысль посмотреть аниме моего детства и отрочества, осилить повесть, вдохновлявшую меня, о герое, который никогда не сдается. Будучи ребёнком, я загоралась, наполнялась решимостью, вовлекалась полностью в ход истории, переживала глубокие чувства, и теперь, будучи уже за двадцать, я понимаю, что это творение Кисимото отчасти сформировало даже мою личность. Я никогда не сдавалась, не была так одинока и безразлична к своей жизни, никогда не опускала руки до этого года.

Как бы ни звучало, «Наруто» стал моим спасением, почти пробудив ту силу и решимость, что никогда не гасли во мне. Он напомнил мне о том, кто я есть; я пишу и смеюсь, потому что погоня велась за Саске, а догнали меня. Смешно, как-то немного нелепо и забавно, вызывает добрые чувства, а не насмешку над собой. Приятно почувствовать себя подростком, приятно и совсем не стыдно. Приятно снова чувствовать себя живой.

Я так долго избегала любых сериалов, больших книг, игр, кроме «Масс Эффекта», и то было два года назад, что погрязла в своих мыслях, проблемах, страхах, погрязла в реальности, в которой тяжело было находиться постоянно, потеряла веру в людей, потеряла веру в себя. А ведь тогда, давно, когда я запойно читала, смотрела, иногда даже до шести утра, несмотря на школу, люди не были лучше, я не была лучше, я унывала и тогда, давно, но у меня были истории, у меня была вера, вдохновение, друзья по интересам, смелость говорить и писать, у меня был этот дневник, был дайри, который стал для меня целым миром.

Пусть я уже не подросток, но теперь я вспомнила, какой для меня была жизнь, как помогали мне мои увлечения. Я обладала неисчерпаемым вдохновением, и пусть это не похоже на большинство обычных людей, я не совсем обычная и не боюсь окунуться в прошлое с головой, не боюсь быть ребенком, не боюсь больше старых привычек.

Пусть для окружающих это будет моей слабостью и ребячеством, для меня это источник сил. Вдохновения. Творческого горения.

Творчество — ключ ко всему. Пора пробудить свое воображение.

Почему-то я твердо уверена, что это изменит мою жизнь.

@темы: так и живем, about me?, вдохновение =], размышления, весеннее, знаменательное

---

Я бы не стала писать сюда без такой острой необходимости.

В этом дневнике собраны все мои мечтания, фантазии, "витания в облаках" (я бы сказала, сами облака тоже здесь), и...
Я не знаю, как сказать. Сейчас я снова чувствую все то же самое.


Сейчас это кажется глупым - больше, чем раньше, - и совершенно не соответсвующим возрасту.
Damn it!


Озвученными или перенесенными в текст мысли выглядят еще более бредовыми. Я. с головой. тону. в компьютерной игре. В гребаном Mass Effect'е.
Кто бы мог подумать, что есть вещи, которые все еще могут зацепить меня настолько сильно.


История Шепард, как и сама Шепард, восхищали меня еще во второй половине первой части. Во второй и третьей я просто без ума влюбилась в эту историю. Говорите, хорошая каждая книга, сериал - это маленькая жизнь, ха? Для меня это не сравнимо с полным погружением в мир, которого не существует, череду событий, в нем происходящих, - из этого невозможно выбраться, потому что ты можешь влиять на них.
Где вообще можно найти такое количество крутых ребят. Разных до невозможности. Проработанных до каждого сказанного ими слова, шутки, взгляда. Увидеть, но не полюбить ни одного из них - значит быть попросту бессердечным.)

Я так скучаю по ней. Хоть и понимаю, что иначе быть не могло, и что другого выбора на самом деле нет, потому что это неправильно - выбирать, где путь может быть только один.

---

Я бы не стала писать сюда без такой острой необходимости.

В этом дневнике собраны все мои мечтания, фантазии, "витания в облаках" (я бы сказала, сами облака тоже здесь), и...
Я не знаю, как сказать. Сейчас я снова чувствую все то же самое.


Сейчас это кажется глупым - больше, чем раньше, - и совершенно не соответсвующим возрасту.
Damn it!


Озвученными или перенесенными в текст мысли выглядят еще более бредовыми. Я. с головой. тону. в компьютерной игре. В гребаном Mass Effect'е.
Кто бы мог подумать, что есть вещи, которые все еще могут зацепить меня настолько сильно.


Сама история Шепард, как и сама Шепард, восхищали меня еще во второй половине первой части. Во второй и третьей я просто без ума влюбилась в эту историю. Говорите, хорошая каждая книга, сериал - это маленькая жизнь, ха? Для меня это не сравнимо с полным погружением в мир, которого не существует, череду событий, в нем происходящих, - из этого невозможно выбраться, потому что ты можешь влиять на них.
Где вообще можно найти такое количество крутых ребят. Разных до невозможности. Проработанных до каждого сказанного ими слова, шутки, взгляда. Увидеть, но не полюбить ни одного из них - значит быть попросту бессердечным.)

Я так скучаю по ней. Хоть и понимаю, что иначе быть не могло, и что другого выбора на самом деле нет, потому что это неправильно - выбирать там, где путь может быть только один.