А я выпустился.

[Ningor]

Как сказала мама с улыбкой: "Теперь у тебя образование есть?"
Ну да. Правда, Даша с сожалением отметила, что для бухгалтера оно не подойдет.
Ну да. Я музыкант с законченным начальным образованием.

И аттестат есть. Красненький.

читать будешь? здесь реально много, но дочитавшему я буду безумно благодарен

Я как-то не понял, что выпускной - это конец, потому что конец у меня наступил только для сольфеджио и истории искусств.
И то жалко. Я плакал.
Правда, только почти через месяц после сдачи экзаменов. Долго доходило, и то до конца не дошло.

Детство - это такое время, когда ко всему привязываешься и, наверное, неосознанно.
Я помню день, когда дед повел меня в музыкальную школу - было солнечно, мне это нравилось. Не помню, что мне ответили на вопрос "куда мы идем", но помню, что там были незнакомые люди, которые че-то от меня хотели, отчего я в душе запаниковала и очень испугалась. Но они сказали не бояться и попросили спеть кузнечика. Кто-то аккомпанировал на фортепиано, я помню. А потом меня попросили повторить ритм хлопками в ладоши. Я повторила.
Кажется, тогда меня и приняли.

Я боялась общества. Или нет, я боялась людей. Незнакомых. Даже ровесников - их боялась особенно.
В детском саду все были знакомые - идиоты, не идиоты ли, но знакомые.
А на первом уроке сольфеджио, или даже не уроке, а своеобразной консультации, я постоянно оборачивалась, смотрела на бабушку и внимательно слушала, что говорила женщина у доски - моя будущая учительница.
А когда я в первый раз пришла на специальность, за год до первого сольфеджио, я, кажется, не боялась преподавательницы. Она говорила мягко и не ругалась. Вообще, от нее веяло теплом и доброжелательностью - и сейчас веет.
Я учила ноты, я помню. А еще делала упражнение "парашютист" и какое-то противоположное. Не плавное.
Пианино было заклеено скотчем - мне нельзя было играть до поступления и в первые дни после. Потому что пианино не требовалось, а я ведь могла начать баловаться. Я грустила - мне так хотелось играть!..
Распечатал мне его папа. А я все боялась, что дедушка, бабушка или мама будут ругаться - но они не ругались.
Когда передо мной в первый раз поставили ноты, меня спросили: "Что это за нота?" Написана была "ми". Я так и ответила. Потом спросили, какая где длительность - с этим у меня было туже, но я ответила.
А потом надо было сыграть.
Просто нота ми. В разных длительностях.
Внизу были какие-то слова, учительница напевала их.
А я никогда не подпевала себе, играя - не любила это. Да и сейчас не особо люблю.

Я не любила сольфеджио. Просто терпеть не могла с того момента, как начались интервалы. Я не могла выучить их, и не помню, почему - лень было или не получалось.
Я до сих пор в уголке таблицу пишу, когда строю что-то - так и не помню её наизусть.)

Я не помню экзамен в четвертом классе - и хорошо, наверное. Скорее всего, мне было слишком страшно тогда.

Я помню, как мне надоела музыка в четвертом классе. Я её просто ненавидела, она меня так ужасно раздражала, что я совсем перестала играть дома.
Редко. И то лишь те произведения, которые по-настоящему нравились.

Я помню, как мы стали играть ансамблем с Олей в пятом классе - очень хорошо помню. И не забуду уже, наверное.
Только тогда я влюбилась в музыку по-настоящему, искренне.
А в шестом я перестала учиться. Это был самый тяжелый класс из всех. Все с самого начала не заладилось... А к концу так и не пришло в норму.
Из-за болезней, наверное. Я тогда обленилась.
И за экзамен мне поставили "четыре". Первую четверку по специальности в моей жизни.
А седьмой... Как-то смутно помнится начало. Но я на каждый урок ходила, думая, что это последний год, а потом - ура, конец. И не будет мозгопарства и отнятого свободного времени.
Я была уверена, что после седьмого не останусь - зачем? Столько еще в жизни неизведанного, музыка отнимает слишком много времени!
А под конец поняла - без музыки я не выживу.
Как бы хреново не было, это единственное, где можно отвести душу.
Я не могу описать, что это такое. Какая-то буря из чувств, звуков, клавиш и тебя самого.
"Будь в музыке" - говорят тебе, когда самоотдачи нет.

А ведь я только числа третьего, даже меньше, чем за неделю до конкурса, поняла, что такое - истинное вдохновение.
Неукротимое, рвущееся наружу, разливающееся по всему роялю, залу, миру, по всему тебе. Когда все твое естество - это только душа, бешеное биение сердца и звуки, звуки, звуки, музыка, музыка, музыка...
Когда ты берешь последнюю ноту и не убираешь руки сразу - ты еще в шоке, ты еще там, ты еще не осознал, что это закончилось.
А потом ты откидываешься на спинку стула или ложишься на рояль и не можешь отдышаться.
И устаешь чуть ли не больше, чем после небольшого марафона.

"Всё, - подумали мы, - теперь мы знаем, КАК нужно играть".
Ан нет. Не так.
Потому что грубо. Потому что слишком. Потому что агрессия.
И держишь себя, держишь. А когда вторая партия - тише тут, тише там, здесь мягче, не "влетай" и не "стучи" - выть хочется. Потому что тебя там уже нет, потому что таких прикосновений, которые едва-едва, настолько мало для души, для сердца, для тебя, что слезы наворачиваются.
И когда осталось только одно место, где кульминация, где вся мякоть, вся вкусность, где пик всего вальса - вот там, там ты весь выгибаешься, вливая свою душу до края.
И когда тебя урезают там простым "здесь грубо, чуть мягче" - это как выстрел в сердце, как нож в спину.
Тогда я поняла, что если Оля, у которой главная партия, выложится вся, а во мне останутся нетронутыми все ресурсы - я буду жалеть. И если этот конкурс - это последний раз, то я буду жалеть всю жизнь.
А в Октябрьском мы пару раз попробовали рояль. Тот самый, белый, длинный, изящный и благородный.
И когда снова вернулись в кабинет, сказали вот что: "Все играть смелее. Звук тусклый".
Это было такое искренне, детское и необъятное счастье...

Там было всё. И жили мы в хороших условиях, и репетировать мы могли в любое время, и даже перед конкурсом можно было снова "прощупать" рояль.
Все было хорошо. ВСЁ.
Так что же мне мешало унять, наконец, дрожащие руки и сыграть так, как хотелось - с отдачей, с вдохновением, со сладкой болью до слез?!
Опыта не хватило. Опыта...
Было бы за плечами еще хотя бы два конкурса - точно все было бы отлично.
А так... Оля выложилась, Оля справилась. А я дурочка.
И обиднее всего было мне, наверное, когда мы сидели в зале перед награждением старшей группы.
Тогда я тупо разревелась. Потому что подвела. И Олю, и наших преподавателей, и саму себя.
Но мы лауреаты, как оказалось. Но для меня мы все равно дипломанты.
Немножко жалко сейчас, что у меня не получилось - но я не смогла бы. Я точно знаю, что приложила все усилия. чтобы выбить это дурацкое волнение и дрожь в коленях, как могла отогревала ледяные пальцы. Как могла.
В следующем году смогу лучше.
Знаю.
Не верю, не надеюсь - знаю.

Я остаюсь на следующий год. Буду ходить два раза в неделю и играть в свое удовольствие.Надо же...

И все-таки, до сих пор не осознаю, что значит этот аттестат. Красненький. Похвастаюсь - с одними пятерками.
Не понимаю, что это за "фотография на память" с надписью "наш выпуск" на обложке.
Не понимаю, вернее, не хочу понимать, что когда-нибудь это закончится.
И когда-нибудь придется действительно выбирать, куда поступить - на биологический или в училище искусств, все-таки?
Стану я музыкантом - и? Учиться, вместе со школой, надо 14 лет.
Понимаете? 14.
То есть, после школы еще училище и что-то еще.
А потом - как? Куда работать идти, кем, за какую зарплату?
И оценит ли кто-нибудь, поймет ли кто-нибудь, сколько я вложу себя в музыку?
Потому что это не для себя. Музыка - она для людей. И когда играешь "для себя" на концерте, больше всего как раз идет к людям. Точнее, не так. В тебя идет только музыка. А людям - музыка и ты. Ты весь.

Ох, сложно все это, капец просто.
Ну да ладно.
Отдохну летом, неохотно пойду заниматься осенью и снова вольюсь в этот бешеный поток.
В поток музыки, сливающийся с потоком сознания и биением сердца. Вливающийся в сердце, вливающийся в душу. Или наоборот - из нее.
Это сложно объяснить или даже вовсе необъяснимо.
Но одно я скажу точно - этим можно жить. Причем, можно жить только этим и ничем больше. И без этого не живется.

Я не люблю танцевать, но иногда мне кажется, что я понимаю, что чувствует танцор.
Наверное, это схоже с чувствами музыканта, верно?
А еще я понимаю художников. Но не понимаю, как они могут выражать себя...так. На одном полотне.
Оно как-то не движется, не льется. Внутри тебя - да, но в мире...
Хотя, тогда музыка - это ведь лишь черточки и палочки на бумаге, правда?)

Знаете... Когда ты играешь, в моем случае - на пианино или рояле - чувствуешь нечто такое, что я называю "эстетическим оргазмом"
Судя по описанию, пики удовольствий чем-то схожи, хоть и смутно, расплывчато, хотя я лично еще на практике не испробовал, что такое секс - слишком мал) Да и не тороплюсь вовсе.

Таким образом, сообщение о выпускном вылилось в какой-то невероятный поток сознания И фиг с ним.)

А хотел я написать всего пару строк ведь.
"У меня теперь образование есть. И аттестат. Красненький.)"

@темы: так и живем, вдохновение =], чудесное, любовь-любовь, о музыке

Comments

здесь реально много, но дочитавшему я буду безумно благодарен

*собрат по (не)счастью прочитал* Здорово *_*

[Ningor]

Чандра , спасибо. Спасибо большое.)

Здорово *_*

Прониклись? =D

Ningor

Прониклись? =D

Даа) Просто мне, как заядлому троечнику, только в конце пятого класса едва выправившемуся и закончившему на чистом упрямстве, некоторые из этих чувств не так знакомы. Что-то прошло стороной ^^'''
А вообще музшкола это начальное музыкальное, а не среднее, разве нет? о0

[Ningor]

А вообще музшкола это начальное музыкальное, а не среднее, разве нет? о0

О боже xD
Совсем крышняк съехал, прошу прощения)
Попутал с общеобразовательной, кажись))

Что-то прошло стороной ^^'''

Эх.)
Я как понял, что семь лет какой-то хе...фигней маялся, вместо того, чтобы пахать и вдохновляться, аж завыл. Обидно до жути стало.

Просто мне, как заядлому троечнику, только в конце пятого класса едва выправившемуся и закончившему на чистом упрямстве, некоторые из этих чувств не так знакомы.

Тоже закончили?) Похвально))
И даже если на упрямстве - очень похвально. Сила воли, нэ?)
В пятом классе выправиться - это, по-моему, нечто) Хотя, от возраста многое зависит, наверное.
Меня в пятом классе лень пожирала так, что капец.

Попутал с общеобразовательной, кажись))

по выкладке они соответствуют XD

Обидно до жути стало.

Аналогично( Это уже в сознательном возрасте осмысляется, не в начале учебы.

Тоже закончили?) Похвально))

Угу, прошлой весной) Тоже катала огромный вдохновленный пост, кстати) что для меня нехарактерно)

Сила воли, нэ?)

Нэ, определеннную роль еще сыграли три воспитательные беседы на тему "Нельзя бросать за год до окончания" с преподом, директором и сольфеджанткой XDD Ну и обидно бросать, да ^^"

В пятом классе выправиться - это, по-моему, нечто)

Одно дело, когда всегда на отл, а другое, когда ты летом впервые в жизни находишь в интернете ноты и разучиваешь что-то для себя. Я обязана "Реквиему по мечте" Х) Плюс я где-то в районе 3-4 класса меняла преподавателя, она вернула вкус к музыке) А лень это всегда, плюс еще общеобразовательная. Я вон в шестом пыталась линять XD до сих пор страшно х.х