14.03.2011 в 18:39

Пишет  Тысячелетняя коза и с лопатой:

14.03.2011 в 18:32

Пишет  e.nara:

выполняю гражданский долг

14.03.2011 в 14:06

Пишет  Sei:

13.03.2011 в 17:10

Пишет  Shee:

13.03.2011 в 01:30

Пишет  Tanuki:

помощь пострадавшим при землетрясении

я нежно люблю сакуру. и поэтому никаких веточек вешать не буду.

1. Если у вас есть деньги на пожертвования.

Тогда все просто - переведите посильную помощь любой организации из тех, что указала llynden:



а. Международная Федерация Красного Креста и Красного Полумесяца через Российский Красный Крест или Красный Крест в США.

б. Врачи без границ.

в. Operation USA.

г. International Medical Corps.



Upd: Список еще нескольких организаций, присланный igormagic.

Инициатива Irina Avtsin для деловых людей, желающих отчислять определенный процент прибыли в пользу пострадавших.



Перечисленные организации прилагают сейчас все силы, чтобы помочь японцам.

Здесь можно прочесть о них подробнее.



2. Если у вас нет денег на пожертвования.

а. Прежде всего - распространите эти ссылки через свои журналы.

Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования.



б. Переведите этот текст и линки на все известные вам языки и разместите его в социальных сетях и на форумах, которыми вы пользуетесь. Соблюдая правила этих сетей и форумов, разумеется.

Уверяю вас, все вместе мы знаем огромное количество языков, пользуемся невероятным количеством социальных сетей и форумов.



в. Начинайте свой день с клика на кнопки здесь и здесь.

Кликнуть можно один раз в день - ну, так вот давайте раз в день пусть каждый из нас и кликнет. Каждый день.

Сколько нас здесь, в русскоязычном ЖЖ? Несколько миллионов?

Вам это не стоит ни гроша, а те, кто остался вдали от дома, без крова и еды, получат свою чашку риса и позавтракают вместе с вами. Подобная практика полезна, кстати, и без всяких землетрясений, просто как ежедневная привычка.

Уверяю вас, эти сайты не опасны, на вас не будут выскакивать и наскакивать никакие баннеры, просто за ваш бесплатный клик рекламодатели сайта где-то кого-то накормят.



Если у вас есть еще какие-нибудь полезные линки, адреса и способы помощи, то я охотно добавлю их в список.

Давайте поможем как всегда - все вместе.

-------------------------------------------------------



прочитал сам - передай товарищу

запись создана: 14.03.2011 в 19:03

---

Охохо!

Мало того, что я дожила до утра, смогла преодолеть свои физическую слабость и пессимизм, так еще и настроение хорошее.
Про самочувствие пока молчу, скажу лишь, что оно таки лучше, чем ночью.

Вызвала врача. Скоро придет.
Поставит диагноз, назначит лечение, пропишет лекарства и всё будет окей. Я уже предвкушаю процесс выздоровления))

Вот правильно я сказала брату, то есть Козе (иногда я жалею, что повлияла на её смену ника)), что теперь мне заряда солнечного настроения на год вперед хватит. Потому что четверт...четвёрт... в общем, ''поддержательная'' доза, превышающая обычную в четыре раза - это мощно))
За окном самая настоящая весна. Здорово.

Наверное, к тому моменту, когда мне можно будет выйти на улицу, станет совсем тепло.

Единственное, что меня печалит - нет доступа к компу. Да даже если бы был, то не хватило бы сил просто сидеть за ним, а так хочется написать о вчерашнем дне, который был чудесный-чудесный, и поговорить с братом.

Но у меня есть время и Ремарк, это не может не радовать.

В общем, вера в хорошее во мне цветет, настроение значительно лучше среднего, я готова выздоравливать.)

Надеюсь, что у всех дела в относительном порядке, а если нет, то потом обязательно будут, потому что иначе не может быть.
Вот так-то.

АПД. Диагноз поставили - грубо говоря, ''кишечный грипп'' ><
Самое обидное, что подобным уже болела вся семья, думалось, что теперь выработался иммунитет, ан нет - этого гриппа аж 25 видов, болей себе да болей((
До пятницы постельный режим.
Надо заняться чем-нибудь полезным...

@темы: так и живем, не в обзоры

---

Похоже, отравилась.
Или просто что-то с желудком.
Я уже замучилась((
Ночь обещает быть тяжелой...

АПД. Вспомнила, что надо написать о хорошем.
Сегодня был очень красивый и приятный вечер, снова было почти чистое небо и снег практически из ниоткуда.)
Скорее всего, так по-зимнему и хорошо одновременно больше не будет, поэтому уже прощаюсь с этим временем года.
Послушала, как под ногами снег скрипит. Здорово.

@темы: так и живем, кошмарности

---

Внезапно хочу стол в форме рояля.
Вот прямо до дрожи!

---

Помнится, как-то делался моб с песнями-ассоциациями.

Решила утащить эти две песни, которые ассоциируются у людей со мной. На память.)

От Тысячелетняя коза и с лопатой, то бишь брата


От _belko

Ох и знатно эта песня поела мне мозг))

И от меня




Если еще подкинете - здорово, потому что мне интересно)
Ну, и я вам тоже подкину. По мере возможности.

@темы: не в обзоры, чудесное, о музыке

---

О многом и любимом.

АПД. Поднимаю, потому что в ней света больше, чем в любой другой записи. Прочитайте?
Или хотя бы музыку послушайте.)

Сейчас наткнулась на запись в дневнике, где я разговаривала сама с собой. Она закрыта почти для всех, потому что очень личная, нецензурная и странная.
А все почему? Потому, что писалась она в то время, когда исчез из моей жизни лучший друг. Самый близкий мне человек на тот момент.
Нет, с ним все было в порядке, просто...именно в моей жизни его не стало, равно как и меня в его.
И я была виновата в этом. У меня был странный период в жизни - не трудный, а именно странный, а у него в это время наступил переломный момент. Все это привело к некоему кризису, что ли, в наших ранее теплых отношениях.
Он не выдержал этого. А я уступила. Загнала свой эгоизм и свои чувства так далеко, как только могла и уступила - слишком уж он был мне дорог, чтобы отказать.
Настоящие друзья так, как мы, не поступают? Может, и не поступают, я не знаю. Но у нас всегда все было как-то не по-людски, странно; но мы доверяли друг другу абсолютно и полностью, связаны были крепко. Так получилось.
Я до сих пор помню, какими невыносимыми были первые несколько дней после этого события. Казалось, что нечто тяжелое и огромное с невероятной силой давит на тебя, а ты не ломаешься. Да, я не ломалась и не могла даже выплакаться - настолько было пусто - и это было отвратительно.
И невероятно больно.
Но я не впала в депрессию или апатию - меня вытащила вера в пресловутое светлое будущее. Видимо, она во мне настолько сильна, что не дает раскиснуть даже в таких случаях.
Но сейчас не об этом.
О том дне, когда лучший друг внезапно стал бывшим лучшим другом здесь, в дневнике, написано.
А о том, когда он бывшим быть перестал - нет.
Вот о нем я и вспомнила сейчас.
Если честно, это был не день, а ночь. Мне кровь из носу надо было выучить немаленькую таблицу по биологии, а было уже два часа ночи, голова работала плохо.
И вот тогда оно случилось - он написал. И хорошо, что не позвонил - два часа ночи, все спят...
А еще хорошо, потому что я тогда заплакала.
Всего два слова ''прости'' и ''меня'' заставили буквально реветь от счастья, так искренне и правдиво, так легко.
Фу, скажете вы, что за сопли, а я отвечу, что отличные правдивые сопли, очень искренние и реальные.
Даже после того, как попрощались и пожелали друг другу спокойной ночи, я никак не могла перестать плакать - слезы все текли и текли, я вслух называла его, друга, дураком, как в старые добрые, потому что ничего он нормально сделать не может - ни порвать связь, ни восстановить.
Из-за всего этого я так и не выучила нормально ту таблицу по биологии.

К я чему все это - ... Я ведь и сама не знаю, к чему.
Наверное, просто захотелось напомнить самой себе об этом дне, ведь именно тогда я в последний раз плакала от счастья.
Я и не вспомню, когда еще за последний год чувствовала себя...так.
Все же, как здорово, что все это случилось - я столькому успела научиться за это время.
Да и вообще осень была богата событиями, открытиями и умозаключениями. Я совершенно по-другому стала относиться к жизни.
И знаете, это здорово. Просто здорово - жить так, как я живу сейчас.
А еще не впадать в уныние. Все произошедшее осенью, включая не только эту эпопею с другом, но и многие другие события, не описанные в дневнике, так изменили меня. И закалили. И даже заставили пересмотреть взгляды, приоритеты, ценности.
Ох, как же это все чудесно-удивительно - все эти перемены, события, люди, влияние времени...
Я чувствую во всем этом жизнь. И это просто потрясающе; я чувствую ее, ощущаю ее ток. А еще я чувствую, что она прекрасна. Хотя бы потому, что она удивительна во всех ее проявления - надо только проявить интерес, и сразу заметишь.

Я помню, как оптимистичен был Повелитель, когда вокруг него сгустилась вязкая серость будней, как в это время радовалась долгожданному солнышку в нашем городе я, как я любила его, Повелителя, и сейчас люблю не меньше, но в тот день это было немного по-особенному, потому что мы оба светились. Возможно, сам Повелитель, прочитав, изогнет бровь и удивится, но для меня все было именно так.
Я помню, как на прошлой неделе после того отчаяния, что заполнило наши с напарницей души, мы шли в музыкальную школу и радовались. Шли с новыми силами и желанием бороться, стараться, чтобы в итоге раскрыться по-настоящему - так, как мы можем на самом деле, и сыграть. Еще неясно, где именно, но сыграть.
В тот день я любила все - и солнце, и снег, и прохожих, и невзрачные пятиэтажки - я любила все, весь мир, и от этого было так невообразимо хорошо, что... Да ничего.

Я помню удивительное в тот день небо, когда снег, казалось, шел прямо из синевы над головой, а не из облаков, растянувшихся по горизонту и выше.
Я помню два по-настоящему зимних вечера незадолго до этого, таких, как надо, когда вокруг царила тишина и неторопливо ложился на землю снег. Как же я благодарна собственной глупости и той непреодолимости желания полежать в снегу, когда я, несмотря на температуру, сделала это - именно тот покой, который окутывает в такие моменты, самый ценный в нашей такой быстрой жизни.

Я чувствую себя ребенком; как будто заново открываю мир для себя, со скольких же сторон можно смотреть на него!.. И со скольких же сторон можно смотреть на жизнь, их так много, так удивительно много, что можно не скучать до самой смерти, каждый день выбирая новую.

А еще так здорово находить счастье в мелочах - это так поддерживает оптимизм, столь необходимый в наше время.
И это ни разу не глупо; кто вообще придумал такое понятие, как глупость? Ведь ''сумасшедший - это в первую очередь человек, которого не понимают'', и точно так же твоя глупость для других - всего лишь непонятый поступок.
Ремарк писал: "Если мы перестаем делать глупости – значит мы состарились". Мне кажется, что он был прав.

Я пишу эту запись второй день, но мое настроение не меняется, наоборот - оно лишь укрепляется и усиливается во мне.
Вспомнилось, как брат стоически выдерживал нагрузку, увеличивающуюся со всех сторон, как он "включал оптимиста" и шел вперед.
И это так правильно для меня и, похоже, что и для него, это же единственно верно.
Даже если погряз в проблемах и неприятностях, даже если нужно пахать - бросайся в этот черный омут с убеждением "ура, новый капец, который нужно преодолеть!" а не "о Боже, ну что за капец; жизнь кончена!". И совершенно без разницы, сумасшествие это или нет - я так делаю, я так живу. И это работает, честное слово, работает, и все получается.

Теперь чуть более спокойно о своем.

Мне сегодня снился сон, что, кстати, уже само по себе удивительно - я упорно печатала эту запись с телефона до четырех или даже пяти часов утра, утром несколько раз просыпалась и засыпала снова. Восемь часов сна в итоге... маловато для меня как-то. Но тем не менее.
Мне снилось, что я была летчиком. Или летчицей - кому как угодно. Суть в том, что я летала на самолете, делала "штопор", "петлю" и многое другое; все это сопровождалось таким выбросом адреналина, какой со мной в жизни-то случается редко.
Это было потрясающе. Я проснулась в каком-то очень странном, но хорошем настроении и не сразу поняла, где нахожусь.
Потом думала, уж не податься ли мне в самом деле в летчики.)

А день был удивительно спокойным, я начала делать уроки и - наконец-то! - читала "Триумфальную арку" до самого вечера.
Когда родители пришли с работы, отчим запустил какой-то квест, скачанный специально для меня, решили посмотреть, что же он из себя представляет, сестра увидела это и стала играть с нами. Чтобы она не липла к монитору, я посадила ее к себе на колени. Эта егоза вообще не может сидеть спокойно, ерзает и болтает обо всем на свете!.. Но это не раздражало меня, вовсе нет, а наоборот умиляло. Я даже как-то особенно сильно почувствовала, что очень ее люблю.
Потом мы с отчимом поехали в Metro за коньяком для кого-то, соусами для меня и мелкой провизией для всех. Соусы, кстати, нужны были, чтобы приготовить яки-собу, недавно вошедшую в мой список любимых блюд. Очень вкусная штука, ооочень, скажу я вам. Что обидно - соус нашелся только соевый, зато я уговорила отчима купить мне мандаринов - самых прекрасных фруктов на свете. Сейчас они, яркие, еще не нагревшиеся и сладкие, лежат на кухне, и одно то, что они там лежат приносит мне какую-то странную радость и удовлетворение Зима заканчивается, заканчивается и мандаринный сезон. Надеюсь, осознание данного факта сделает эти два оранжевых килограмма еще вкуснее.
Мы с отчимом сегодня здорово покатались по городу. Все потому, что повсюду искали соусы и в одном магазине нашли нужный в единичном экземпляре, который сейчас находится где-то рядом с мандаринами. Нам повезло.
Когда мы вышли на улицу, с неба - хотя, нет, не с неба - падало мелкое... серебро. Это было похоже на снег, но очень мелкое и блестящее, как серебряная пыль. "Вода в воздухе замерзла", - сказал отчим, создав облачко пара. На улице было очень морозно. Луна светила холодно и ярко, она была похожа на огромный одинокий фонарь посреди чистого неба, а блестящая пыль все кружилась и кружилась в воздухе. "Как красиво", - подумала я, дыханием отогревая руки, и села в машину.
Я люблю ночной город. Когда все погружается в темноту, белые, зеленоватые или желтоватые огоньки, будь то свет из окон или фар, или фонарей, становятся таинственными и... и просто красивыми. Да, я романтик, что ж поделать. И еще эти замерзшие капли воды в воздухе... Завораживает.
И опять оно вернулось, то самое чувство любви ко всему миру, только оно было не таким, как тогда - не утренним, радостным и светлым, а вечерним, спокойным, мягким и немножко таинственным, не до конца понятным даже мне самой.
Иногда это почти граничит с безумием, но это давно не пугает меня. Когда ты немножко безумец - это даже весело.
Я закончу эту запись сейчас, потому что иначе она никогда не закончится, как и не кончается любовь и жизнь в моем, как оказалось, большом сердце.
Напоследок: приятная мелочь сегодня тоже была. Даже не одна, а три. Это были песни, хорошие и давно любимые мной, услышанные сегодня вдруг по радио.
Сразу вспомнились такие хорошие люди... Но это уже немного другой разговор.

запись создана: 17.02.2011 в 01:37

@музыка: Placebo − Special Needs

@настроение: ♥

@темы: так и живем, не в обзоры, about me?, чудесное, любовь-любовь, о музыке

---

Я придумала. Давайте, когда захочется написать о чем-нибудь плохом в дневнике, обязательно дописывать в самом начале (или в конце, но в начале всё же лучше) какое-нибудь радостное известие, событие или просто что-нибудь хорошее.

И тогда не будет откровенно мрачных постов и, возможно, сами себе сможем поднять настроение.
Кто со мной?)
Срок - пока что месяц. Если будет работать, то так и оставим на какое-то время.
Почему не могу одна так делать? Просто компанией или хотя бы вдвоем будет проще. Думаю, брату вполне подошла бы такая... методика. М, братец, что скажешь?
Иногда же внутренний оптимист не работает, можно его вытаскивать таким образом.
Эта идея не распространяется на те посты, в которых хочется пострадать. Бывает такое.
Жестких рамок нет, вообще всё по желанию.
В общем, вот. Кто хочет - подтягиваемся, не стесняемся.

Теперь о жизненном.)
У всех весна?) У нас вон тоже, жара на улице страшная после постоянных -20 сейчас 0 градусов.
Хочу лепить снежки и бросаться ими во всех своих, у кого будет слишком умное или грустное лицо.) Здорово было бы вытащить на прогулку лучшего друга, а то у него уже кипит мозг от учебы, совсем в ней завяз. Ему хотя бы часок на свежем воздухе был бы очень полезен.
Вчера было солнечно и очень тепло. Наконец-то она здесь, дала о себе знать так явно, и теперь, надеюсь, не пропадет.
Уже почти половина марта прошла. Удивительно, как быстро...

Признак того, что я долго не играю на пианино - у меня отросли ногти.) Ужас, они в последний раз были такими летом.
Хочу за инструмент!
От нехватки фортепиано мучаю гитару. Как хорошо, что я умею играть на двух инструментах.)

Чувствую, что что-то внутри подталкивает меня на написание хоть чего-нибудь. Стихи сейчас - самое то, только не о чем писать. А хочется.
Буду призывать вдохновение какими-нибудь ритуальными танцами, надеюсь, оно соизволит появиться.
Спасибо всем, кто пришел и поддержал меня вчера Большое-пребольшое спасибо. Вы мне и вправду очень помогли, вы активизировали в моем мозгу нужные центры и теперь я могу нормально функционировать, не впадая в глубокую печаль. Ну и что, что чуда не произошло и здоровой я не проснулась - всё ок, будет мне занятие на эти выходные - обязательно выздороветь. Не знаю, во сколько превратились мои 37, да и знать не хочу, пока я могу ходить, петь и читать, всё нормально.
Есть в этом даже свой плюс - я могу спокойно почитать Ремарка, ура, ура!
Но это чуть позже. Сейчас я иду по улице - Господи, как же хорошо. Солнце в тучах, поэтому не жарко, а наоборот немного свежо, и можно было бы подумать, что всё еще февраль, но повсюду поют птицы и тает снег, с крыш капает.
Красота.

О, нужный мне магазин закрыт на обед - можно еще немного прогуляться до другого.
У меня мерзнут руки, я пока не могу писать.
Вообще не понимаю, почему и зачем катаю такой большой пост с телефона.
Наверняка здесь целая туча ошибок, которых я не вижу, но мысль - такая штука, её не задавить, а прогнать не всегда получается.
На этом и закончу, потому что в руке уже огромный пакет, тяжело писать.)

Хороший сегодня день.


АПД. А ошибки всё же были забавные.)

@темы: так и живем, не в обзоры, чудесное

---

Боже, снизошли мне терпения.

Я не могу жить с этими людьми. Особенно когда у одного приступ порядколюбства, а у другого - страшное нежелание ввязываться в чужие проблемы и типичное "обещал от всего сердца, забыл ненамеренно" и выполнять уже не захотел. А у меня в этот момент берет начало хроническая депрессия.
Боже, какой это дурдом.

И я снова болею. И снова реакция на это просто офигительная. Черт возьми, мне плохо, понимаете, мне плохо, у меня ужасное самочувствие, мне плохо, плохо, плохо! "У тебя же часто 37!" И что? И что?! Это, что ли, означает, что я всегда чувствую себя прекрасно при такой температуре? Что я не заболеваю? А если и заболеваю, то ничего в моем организме не меняется, что все нормально со мной?
Как бы я хотела сама себе помочь. Но, черт возьми, я еще не могу, я банально не представляю, что делать и как себя лечить.
Как бы мне хотелось иметь хотя бы чуть-чуть больше опыта и знаний.
И как бы мне хотелось поспать.

Сегодня был кадр. Я ходила на часок в музыкальную школу - мы с Олей выбирали новые ансамбли. Ходила я туда к трем. Пришла домой в начале пятого и вскоре заснула.
Посыпаюсь без двадцати восемь от телефонного звонка - не первого, кстати, я еще во сне слышала не один - на дисплее "мама". И я в этот момент слышу ее голос - она, видимо, в коридоре. Я тихо мычу и отклоняю вызов. Тут дверь открывается, она заходит и с непередаваемой степенью удивления на лице и в голосе спрашивает: "Таня?! Ты что, дома?!.. А я все жду, когда ты с музыки придешь!"
Так и рвется у меня с языка, то есть с пальцев одно матерное слово.
Не звездец ли?! Уже в комнату ко мне зайти не в состоянии. Три часа (!) назад она пришла домой (почти сразу после меня) и все это время периодически мне звонила. А перед тем, как зайти ко мне в комнату уже собралась звонить учительнице по музыке.
@*#%&$!!! Ну не могли же мы пять часов выбирать ансамбли! Это при том, что у меня недомогание - мама об этом прекрасно знает еще со вчерашнего вечера. И неужели за три гребанных часа нельзя было хотя бы заглянуть ко мне?!
Самое ужасное, что это не в первый раз, но тогда все это было менее эпично и менее плачевно.
У меня банально нет слов.
И мне от всего этого очень, очень грустно.

Простите, что я ною. Обычно жизненный тонус во мне поддерживают музыка и хорошие люди, но музыки в моей жизни сейчас нет - инструмент настолько в плачевном состоянии, что я его даже не открываю, а люди... меньше их. На данный момент тонус во мне поддерживает только Женя.
Брат, я скучаю( Очень. Прости, что не позвонила тебе - как видишь, не получилось...

Правда, простите за нытье.
ПЧшки, хорошие вы мои, я обещаю, скоро в этом дневнике снова расцветет любовь и всепрощение и радость, все пропитается весной, но пока как-то не получается.

Простите меня.


Поставлю я тот дизайн с пузырями. Вдруг он улыбнет меня, когда я в следующий раз загляну сюда.
И аватар по той же теме. Уф... Надо утереть сопли и забыть.

@темы: так и живем, не в обзоры, кошмарности

---

Ооо Боже.
Очень жаль, что мне не помогает кофе. Очень жаль.
Теперь еще надо как-то сделать физику, биологию, геометрию и не заснуть. Ну или хотя бы физику и биологию. Остальное с утра- сил моих больше нет.
Ага, опять весь день таскалась по гостям, а теперь делаю уроки.

Надо покупать кофеин в таблетках...

@темы: так и живем, не в обзоры

---

Я не верю в ДиГрея. Не верю!
Когда же появятся действие и логика? Где все?! Ни Канды, ни Лави, ни Линали даже толком нет. Хоть бы кусочек Комуи показали разок - так нет же. И даже 14-го нет! Вот что-что, а он мог бы появиться; хоть как-нибудь где-нибудь. Из-за них с Алленом вся эта заварушка с тюрьмой и внутри нее.
Ах, 14-ый! ♥ Когда же ты явишься?
Верю только в Линка. Он оправдал мою к нему воспылавшую любовь ♥

Фендом говорит, что ДиГрей уже не тот и тем вряд ли будет, я с ним согласна. И я в глубокой печали.
Это - третий в моей жизни мега-фендом, большой и значимый, любимый и родной. До него были Наруто (временами) и Алхимик. Алхимик закончился, а о Наруто я даже говорить боюсь - Кишимото наворотил так наворотил. Податься некуда, к чему-то новому я всегда отношусь с долей скептицизма, вот и отхожу от ДиГры. Даже никакие пейринги не привлекают. По сути, держит меня интерес к 14-му, но, думаю, держать он будет еще недолго.
Если со следующих глав все не начнет возвращаться на круги своя - брошу. Или просто не буду читать мангу. А что, было бы здорово - весной не интересоваться вообще ничем, летом пересмотреть аниме, а потом прочитать вышедшие главы - хотя бы интерес возобновится, все будет казаться свежее.
А то пока - сплошное разочарованье.(
Или не ждать, напечатать свой последний написанный фик, закончить древнейшую зарисовку про Аллена и 14-го, выставить драбблы и уйти с чистой совестью.
Потому что я больше так не могу.

@темы: манга, D.Gr, увлечения/интересы

---

Давайте я вас достану ава в тему, совершенно случайно причем

Ребята! Соберем 50 фактов обо мне?
Давно хочу устроить этот моб, если честно. Давайте соберем. Ну пожааалуйста!

@темы: не в обзоры, about me?

---

страница из манги ДиГрея

!!!
Никого не узнаете в осколках?

@темы: манга, D.Gr

---

Давайте говорить о хорошем.

---

Э.М.Ремарк

Решила потихоньку добавлять цитаты. Начну с поста брата, который уже сделал это до меня:

25.11.2010 в 19:16

Пишет  Тысячелетняя коза и с лопатой:

...Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.


Мне не лучше и не хуже. Мне — никак.

Насколько мне известно, только у древних греков были боги вина и веселья – Вакх и Дионис. А у нас вместо них – Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике. Скучная мы порода, не правда ли?

Человек становится старым лишь тогда, когда уже ничего не чувствует.

— Я никогда ничего не забываю.
— В таком случае удивительно, как вы еще живете на свете.

— Плохая погода, — сказал он.
— Нет, — ответила она. — Для меня хорошая.
— Почему?
— Потому что не надо выходить на улицу.

Самое невероятное почти всегда оказывается наиболее логичным.

Спокойно прожить жизнь — вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

Измучены только победители. Побежденные настроены весьма воинственно. Победа порождает беспечность.

И часы эти тоже ложь — ничто не дается даром, — только отсрочка. А что не отсрочка? Разве не все на свете — только отсрочка, милосердная отсрочка, пестрое полотнище, прикрывающее далекие, черные, неумолимо приближающиеся врата?

Жизнь слишком серьезная вещь, чтобы кончиться прежде, чем мы перестанем дышать.

(с) Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Он направился к выходу, минуя бар и гардероб. На улице стоял вечер с
фиолетовыми глазами. В синем небе одиноко и торопливо гудел самолет. Черная
маленькая птичка верещала на ветке голого дерева.
Женщина, больная раком, пожирающим ее, словно безглазый серый хищник;
маленький калека, подсчитывающий свою ренту; проститутка с золотоносным
задом; первый дрозд на голых ветвях - все это скользит и скользит мимо, а
он, безразличный ко всему этому, медленно бредет сквозь сумерки, пахнущие
теплым хлебом, к женщине.

Неправдоподобно и то, что неустанно струится во мраке моих жил, с
температурой 36, 7, солоноватое на вкус, четыре литра тайны и
безостановочного движения - кровь, приливающая к нервным узлам; невидимый
пакгауз, именуемый памятью, поместили в ничто, из него всплывает ввысь
звезда за звездой, год за годом - то светлый, то кровавый, словно Марс над
улицей Берри, а то и совсем тускло мерцающий и весь в пятнах... Вот оно,
небо воспоминаний, под которым беспокойная современность творит свои
запутанные дела.

Мальчиком однажды ночью я спал на лугу. Было лето, на небе ни облачка. Перед
тем как заснуть, я смотрел на Орион, он висел далеко на горизонте, над лесом. Потом среди ночи я
проснулся и вдруг вижу - Орион прямо надо мной. Я запомнил это на всю жизнь.
В школе я учил, что Земля - планета и вращается вокруг своей оси, но
воспринял это отвлеченно, как-то по-книжному, никогда над этим не
задумываясь. А тут я впервые ощутил, что это действительно так.
Почувствовал, как Земля бесшумно летит в неимоверно огромном пространстве. Я
почувствовал это с такой силой, что вцепился в траву, боялся - снесет.
Видимо, это произошло потому, что, очнувшись от глубокого сна, на мгновение
покинутый памятью и привычкой, я увидел перед собой громадное, сместившееся
небо. Внезапно земля оказалась для меня недостаточно надежной... С тех пор
она такой и осталась.

- Ничего не надо брать с собой.
Она взглянула на него.
- Никогда?
- Никогда.

- Какого черта этот тип в котелке несется ночью как угорелый? Главное
дело - котелок напялил!
- Он прав. Ведь он ехал по главной магистрали. Зачем же ругаться?
- Ясно, прав. Потому-то я и ругаюсь.
- А что бы вы сделали, если бы он в самом деле был неправ?
- Тоже ругался бы.

Судьба никогда не может быть сильнее спокойного мужества, которое противостоит ей. А если станет совсем невмоготу - можно покончить с собой. Хорошо сознавать это, но еще лучше сознавать, что, покуда ты жив, ничто не потеряно окончательно.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил

Всегда найдется ширма, за которую можно спрятаться; у каждого начальника
есть свой начальник; предписания, указания, распоряжения, приказы и,
наконец, многоголовая гидра Мораль - Необходимость - Суровая
действительность - Ответственность, или как ее там еще называют... Всегда
найдется ширма, за которую можно спрятаться, чтобы обойти самые простые
законы человечности.

Дело происходит во время ареста беженцев.
Они спустились вниз. Кларисса, официантка родом из Эльзаса, протянула
Равику какой-то пакет. Равик заметил, что у всех остальных эмигрантов были
такие же пакеты.
- Еда, - объяснила хозяйка. - Не то еще умрете с голоду! Уверена, что
вас привезут в такое место, где ничего не подготовлено.
Она с неприязнью посмотрела на чиновника в штатском.
- Поменьше болтайте, - сказал тот с досадой. - Не я объявил войну.
- А они, что ли, объявили ее?




Из "Черного обелиска":

Действительно, немецкая революция 1918 года была самой
бескровной в мире. Социал-демократы сами себя так напугали, что тут же
призвали на помощь бонз и генералов прежнего правительства, чтобы те
защитили их от вспышки их собственного мужества. И генералы великодушно это
сделали. Известное число революционеров было отправлено на тот свет,
аристократия и офицеры получили огромные пенсии, чтобы у них было время для
подготовки путчей, чиновникам дали новые звания, старшие преподаватели стали
школьными советниками, кельнеры получили право именоваться оберкельнерами, а
социал-демократические секретари -- "ваше превосходительство", министр
рейхсвера, социал-демократ, обрел блаженную возможность иметь в своем
министерстве в качестве подчиненных настоящих генералов, и немецкая
революция захлебнулась среди красного плюша, уюта, постоянных столиков в
пивной и мечтаний о блестящих мундирах и звучных командах.

В нижнем помещении мастерская нашего
скульптора Курта Баха. Из-под его рук выходят скорбящие львы и взлетающие
орлы для наших надгробий павшим воинам, а также соответствующие надписи,
которые потом высекаются каменотесами на этих памятниках. В свободное время
он бренчит на гитаре, бродит по саду и мечтает о золотых медалях, их должен
получить знаменитый скульптор Курт Бах в более поздний период своего
творчества, который никогда не наступит: ему уже тридцать два года.

-По субботам курс доллара после полудня не меняется. С двенадцати часов дня до утра понедельника валюта остается стабильной. А, собственно, почему? Должно быть, тут кроется какой-то огромный подвох. Почему марка в конце педели не падает? Господь Бог ее удерживает, что ли?
- Просто в эти дни биржа не работает. Еще вопросы есть?
- Да. Живет ли человек изнутри наружу или снаружи внутрь?
- Человек живет - и точка.

Хлеб и вино претворяются в тело и кровь Христову. Это чудо - такое же, как сотворение человека, возникшего из глины и праха. По мнению Ризенфельда, третье чудо состоит в том, что человек не знает, как ему быть со вторым, и все беспощаднее эксплуатирует и уничтожает себе подобных, а краткий срок между рождением и смертью старается как можно больше заполнить эгоизмом, хотя каждому с самого начала абсолютно ясно одно: он неизбежно должен умереть.

запись создана: 12.01.2011 в 21:20

@темы: текстовое, чудесное

---

А дайрям-то сегодня девять лет, оказывается!)
С Днем рожденияяя, дневнички!



пост от администрации

@темы: чудесное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мирозданье поступает справедливо)

Последние два дня мне сильно везет и полно свободного времени. Мне так хорошо после этой страшной нагрузки))
Настройщик так и не пришел. Но тут уж ничего не поделаешь; будем ждать на следующей неделе.
***
Я дочитала Ремарка. Точнее, его "Триумфальную арку". Да, я ее дочитала! Дочитала! Как я уже говорила - без восторгов (давайте не обратим внимания на восклицательные знаки в предыдущих предложениях)), но этой книге я дала бы одиннадцать баллов из десяти, хотя все настолько неоднозначно,что оценивать ее трудно. Я хочу сказать, что она очень хорошая. Я не могу ни к чему придраться, тем более, что она заставляла меня сочувствовать, переживать, радоваться и задумываться. Хотя очень сильных эмоций не было - все это переживаешь, как и герой, как бы "про себя", внутри, не обнажая, не показывая на поверхность - незачем, да и сила чувства не та.
Как я и говорила, книга очень человеческая. Не мемуары, но про жизнь, даже очень про жизнь очень человека. Он такой, реальный и близкий к читателю, этот Равик, местами непонятный, местами циничный, но настоящий. И все окружающее настоящее.
У меня такое чувство, что на улице до сих пор стоит "вечер с фиолетовыми глазами", второй раз цветут каштаны, что бьет свет ламп операционной и стоит характерный для нее запах. Что где-то в "катакомбе" сидит Морозов, входит в казино Жоан в своем сером платье, наслаждается последними годами своей жизни Кэт, скользит по певице луч прожектора в "Шехерезаде", и война еще не началась, а счастливая жизнь, которая не кажется таковой и непонятно, есть ли в ней хоть что-то счастливое, еще не закончилась. Что не было машины и мрака, на которых все обрывается.
Что еще могу сказать... Эта книга - чуть ли не олицетворение реализма. Тут нет ничего, во что можно было бы не поверить. И я не могу сказать, что здесь есть определенный сюжет - он такой, каким бывает сюжет у жизни, если он вообще может существовать. Это жизнь. И все.
Определенно, я люблю эту книгу; пожалуй, она станет одной из любимых.
***
Завтра концерт в музыкальной школе. Пожелайте удачи!
***
И снова возвращаясь к Ремарку. Был у меня пост с цитатами, но сейчас я не хочу добавлять что-либо туда. Напишу здесь.

Судьба никогда не может быть сильнее спокойного мужества, которое противостоит ей. А если станет совсем невмоготу - можно покончить с собой. Хорошо сознавать это, но еще лучше сознавать, что, покуда ты жив, ничто не потеряно окончательно.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил

Всегда найдется ширма, за которую можно спрятаться; у каждого начальника
есть свой начальник; предписания, указания, распоряжения, приказы и,
наконец, многоголовая гидра Мораль - Необходимость - Суровая
действительность - Ответственность, или как ее там еще называют... Всегда
найдется ширма, за которую можно спрятаться, чтобы обойти самые простые
законы человечности.

Дел происходит во время ареста беженцев.
Они спустились вниз. Кларисса, официантка родом из Эльзаса, протянула
Равику какой-то пакет. Равик заметил, что у всех остальных эмигрантов были
такие же пакеты.
- Еда, - объяснила хозяйка. - Не то еще умрете с голоду! Уверена, что
вас привезут в такое место, где ничего не подготовлено.
Она с неприязнью посмотрела на чиновника в штатском.
- Поменьше болтайте, - сказал тот с досадой. - Не я объявил войну.
- А они, что ли, объявили ее?

@темы: текстовое, не в обзоры, чудесное, любовь-любовь

---

От 02.03.2011

Я не знаю, как правильно это охарактеризовать. Не то чтобы было очень тяжело, но сил на радость в конце дня уже не остается.
Снова стало труднее. Ухожу очень рано, прихожу поздно. Даже как-то трудно представить, что еще только среда...
Сплю больше - только хуже, еле-еле просыпаюсь и утром сонная. Если меньше - под конец дня от меня вообще ничего не остается.
Телефон так и не заработал. Ну и ладно, о нем я вообще думаю в последнюю очередь.
В музыкальной школе в субботу концерт, а у меня пианино раз-дол-ба-но. Даже не расстроено - именно раздолбано. Очень надеюсь, что настройщик завтра все же придет.
И вчера, и сегодня ходили на занятия; убедилась в очередной раз, что таки да, музыка меня выжимает. Но она прекрасна же. И если она не выжимает из тебя все соки - это не музыка.
Сегодня учительница заговорила с нами о том, собираемся ли мы поступать в училище. Моя напарница собирается однозначно. Нам говорят, что это безденежье на всю жизнь, что "вся молодость - вот, здесь, — она показала на фортепиано, — перед вашим инструментом". Спросила, готовы ли мы к такому. Оля-то готова вообще на все, ничто ее не пугает - так опрометчиво, даже немного по-детски - а меня пугает только отсутствие денег. Господи, да, да, я готова всю жизнь провести перед пианино, если бы мне при этом хватало денег на жилье и еду. Но, черт возьми, я очень хочу семью. А тут уже только выбирать из двух.
По-моему, музыкантам в любые времена хорошо не жилось. Вон, какой был конец жизни Моцарта. Бетховена - тут вообще хоть плачь, ему с самого детства жилось несладко. А про Шуберта молчу - он вообще в 31 год умер, настрадавшись. А ведь это великие композиторы.
А что уж простые музыканты...
Грустно мне от этого.

Очень близко сейчас:

Вот так и живем.

@музыка: Рахманинов - музыкальный момент №4

@темы: так и живем

---

Самое утреннее из чувств.

@темы: о музыке

---

26.02.2011 в 20:25

Пишет  Тараканкист:

про пианино DGM
Про пианино:

Аллен - Тысячелетнему Графу:
-А давайте, я вам на пианино сыграю?
-Спасибо, не надо. У нас третьего ковчега нет в запасе…

А Граф как-то не придал значения хромающему 14-ому, перетаскивающему пианино по всему ковчегу…

-Научи меня играть на пианино!
Граф с толикой нежности посмотрел на Роад.
-Конечно, иди сюда.
-Ничему тебя жизнь не учит, - проворчал где-то в отражении 14-ый.

Граф любил играть на пианино. 14-ый тоже…
…А ещё в карты и на нервах…

@темы: D.Gr